想长寿的最好方式不是养生,而是和内心“负面情绪”和解

2018-11-16信息快讯网

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关于负面情绪,不少人存在着这样一种看法,认为它是不好的,是需要努力去避免的。说实话,这也是我曾经很长一段时间内对负面情绪的看法,但是后来随着对情绪理解的加深,我逐渐发现这种看法不仅不准确,还会对我们产生不利的影响。

为什么这么说呢?原因很简单。

首先,负面情绪是不可能被消除的,因为情绪是一种进化而来的生存机制,它是一种在特定外部刺激下必然会出现的生理和心理反应。

而且情绪的产生先于我们意识层面的觉知,也就是说,当我们意识到情绪的时候,它已经产生了,所以,我们没有办法不让负面情绪出现,它一定会存在于我们的生活中。

其次,如果我们认为负面情绪是不好的,那么当觉察到负面情绪时,我们就会产生一种抵触心理,不愿意正视和承认它的存在,于是就只能选择忽视或压制这些情绪。

这样做会导致两个结果:

第一,太多负面情绪被积压在心中将不利于我们的身心健康;

第二,我们无法利用这种情绪信号来更深入地了解自己,或者解决某些潜在问题,并获得相应的成长;

这样的话,以后遇到相似的情况,我们依然会以同样的方式去处理。

事实上,负面情绪本身并不是负面的,所谓的“正面”和“负面”只是从个体感受的角度对情绪进行的一种评判。

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然而,情绪被进化出来的目的并不是为了让我们快乐,而是要帮助我们更好地生存、发展与繁衍。从这个角度来说,所有情绪都有着积极的意义。

情绪的本质,其实是一种关于自我内在需求的非语言信号——正面情绪意味着需求得到了满足,而负面情绪则意味着某种需求没得到满足。

如果能够学着把情绪看成是一种信号,我们也就不会再带着有色眼镜去看它们,而是会把注意力放在如何解读和理解这种信号上。

所以,面对负面情绪,我们真正要做的不是忽视、逃避或者压抑,而是要理解它,并以此为基础来弄清楚自己内心的需求到底是什么。

只有明白了自己想要什么,我们才会懂得如何去行动,然后通过行动去让自己的内心得到满足,否则的话,我们就会一直生活在焦虑和不满中。

接下来,我们就来看看具体的方法。

为了方便,我把负面情绪的应对方法总结成了“三步法”,分别是:

识别——不加批判地接纳和表达情绪;

理解——分析情绪背后的需求与信念;

超越——利用情绪实现自我纠错与成长。

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01 识别

不加批判地接纳和表达情绪

第一步识别情绪。

情绪的识别应该包含两个层次——觉察与表达。

觉察指的是能够意识到自己有情绪,这其实就是我之前一直提到的自我觉察力。

关于情绪觉察,有一点非常重要,那就是在觉察到自己有情绪时,千万不要对它进行批判。

比如说,如果我们意识到自己在生气,那就告诉自己“我在生气”,但不要对生气这件事情进行任何主观上的评判,不要觉得自己不应该生气。

生气了就是生气了,没有什么好与坏,也没有什么应该与不应该,它就是一个已经存在的事实。

这一点之所以很重要,是因为接受情绪,是表达和理解情绪的前提。

如果我们不接受自己的情绪,觉得自己不应该有这种情绪,那么就会对它产生抗拒心理,不愿意面对它或者会想要压抑它,如果不面对,我们就没有办法理解情绪背后的东西,更谈不上利用情绪来为自己服务了。

觉察到了情绪之后,我们还需要将情绪通过感受的形式表达出来。

表达情绪听着很容易,但实际上并没有我们想的那么简单。

这是因为产生情绪的大脑区域是新皮层下面的边缘系统,这个区域是没有语言功能的,我们的语言功能区域在大脑新皮层。

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另外,人的情感系统很复杂又很丰富,我们所感受到的情绪,往往是多种基本情绪混合在一起的产物,这毫无疑问又增加了表达的难度。

这就是为什么很多时候,我们能够感受到内在情感,却没有办法很好地表达出来。

从这个角度来说,表达情绪的过程,其实就是把情绪从潜意识层面带到意识层面的过程,它需要我们去仔细体会和感受这种情绪,然后将它与合适的词汇进行匹配。

关于情绪的表达,还有一点需要注意,那就是我们要学会区分感受和看法。

感受是对内心情感的一种如实描述,而看法则往往带有某种结论性或者评判色彩。

举个例子来说,“我弹琴弹得不好”就是属于看法而非感受,它是对自己的一种否定式的评价。

而“我感到沮丧”、“我感到烦躁”就属于感受,是对此时内心感受的描述

再比如,“你总是不关心我”也是属于看法而不是感受,它是对他人的一种抱怨式的结论,

“我感觉很伤心”,“我感到有些孤独”则是感受。

事实上,表达本身就能让情绪得到一定程度的缓解,因为情感的表达需要启动大脑新皮层,这是理性所在的区域。

这就是为什么当我们把情绪说出来之后,会有种轻松的感觉,内心也会舒服很多。

相反,看法往往本身就带着某种负面情绪,它不但不会让情绪得到缓解,反而会强化这种负面情绪。

所以,我们在表达的时候,一定要尽量避免那些负面的结论性语言。

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02 理解

理解情绪背后的需求与信念

如果情绪是因为一些无关痛痒的小事而引起的,那么只要把情绪表达出来,它通常很快就会消失。

但如果某种情绪反复出现,或者持续时间很长,比如我们总是感觉很焦虑,这个时候我们就得明白,这意味着我们内心有某种重要需求没有得到满足,我们需要透过情绪去思考和理解它背后的需求信号。

相信很多人都有这样的感受,那就是我们经常弄不清楚自己到底想要什么。为什么会这样呢?

原因很简单,因为我们内在需求都是以情绪的形式出现,然而问题是,情绪是非语言的,为了准确地理解它,我们需要先将情绪“翻译”成语言,这就是我们上面提到的情绪表达,然后再通过不断问自己为什么,来深入探索情绪产生的原因,以及这背后到底有着怎样的需求。

说实话,理解情绪背后的需求要远比为表达情绪困难,因为存在着太多可能的原因,不过,如果我们能对人的基本需求,以及需求与情绪之间的关系有一定的认知,那么这个理解的过程就会简单许多。

关于人的基本需求,马斯洛的需求层次理论可以说给出了一个不错的归纳总结,所以,接下来我们以马斯洛的理论为框架,简单分析一下人的需求和情绪之间的关系。

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马斯洛将人类需求从高到低分为五个层次,分别是:

自我实现

自尊的需求

爱和归属感的需求

安全需求

生理需求

一般来说,需求层次越低,与之相关的情绪便越容易理解。

比如说,人最底层的需求是生理需求,当身体发出食物、水或者睡眠等需求信号时,大脑立马就能明白自己需要什么,完全不需要思考的参与。

再比如,安全需求也是属于底层需求,当安全受到威胁时,我们就会出现恐惧、害怕或者愤怒等情绪,这些情绪也不需要理性的进一步解读。

随着需求层次的提高,与之相关的情绪和情感开始变得越来越复杂,解读也变得越来越困难。

安全需求往上就是对爱和归属感的需求,这当中又包含了对亲密关系、信任、被群体接纳,以及被他人关心等等的需求。这些需求使得我们特别害怕失去爱,害怕被抛弃,也特别害怕被孤立,或者被背叛。

虽说每个人都有对爱和归属感的需求,但它们的情绪表达方式可能千差万别。

比如,有一种恨叫做因爱生恨,这表面上是一种仇恨,但背后却是对爱的渴望。

又如,当另一半对自己变得很冷漠时,我们会感到伤心、愤怒,甚至还会有些焦虑,这背后体现的同样是对爱的需求。

当这些情绪出现时,我们通常并不理解它其实代表的是一种对爱的渴望,而是会选择直接发泄,或者采取一些极端的行为,这些行为不仅无法让我们的需求得到满足,往往还会让关系变得更糟糕。

爱和归属感需求之上是对自尊的需求,它本质上是对地位和认可的需求。

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自尊包括两方面:

一方面是自我认可,这是一种因为自身能力、品格、或者成就而产生的自我良好的感觉;

另一方面是他人和社会的认可,这意味着被接纳,被尊重,被公平对待。

此外,社会经济地位也是社会认可中很重要的一部分,所以很多时候,我们想拥有更多的钱,更好的车和更大的房子,并不是为了满足生存和安全的需求,更多是为了满足自尊的需求。

自我认可与社会认可存在着一定的关系,一般拥有很强能力或者一定成就的人,也会同时得到他人和社会的认可,而他人和社会的认可反过来又会影响一个人的自我认可。

相比而言,与自尊需求相关的情感就更复杂了。

比如,当他人指责或者批评我们的时候,我们会本能地产生愤怒情绪,和一种想要反击的冲动,这实际上就是因为我们的自尊受到了威胁,情绪背后代表的是对自尊的需求。

再比如,当我们拿自己和他人比较,发现自己什么都不如人,即没有什么一技之长,也没有什么值得骄傲的成就时,就会产生自卑和焦虑情绪。

当我们想要进行自我改变,却一直原地踏步时,就会变得失望、焦虑、消极、甚至还会开始自我憎恨,这些情绪无一例外,都是因为自尊没有得到满足而产生的。

最后一种需求是自我实现的需求,它实际上是一种对自我卓越和自我精进的追求。

这个层次的需求,往往需要建立在足够的自我认可的基础上,因为如果一个人还处在自尊没有得到满足的阶段,那么他可能会把更多精力放在对他人和社会认可的追求上。

到达了自我实现这个需求层次的人,一般都拥有有足够的能力和自信,也不缺乏他人的认可,这个时候,他们做一件事情就不再是为了得到外在认可,而是为了追求卓越。

正是因为有这个层次的需求,那些足够优秀和成功的人,才会依然那么努力,他们前行的动力不是为了获得认可,而是为了自我实现。

当然,这仅仅是一些非常简单和粗糙的分析,人类的情感和需求远比这复杂,但起码这能让我们看到情绪和需求之间的关系,也给了我们一个全新的角度——需求的角度,去看待自己的各种情绪。

可以毫不夸张的说,理解情绪,就是理解自我的开始。

不过,仅仅是理解了自己的内在需求还不够,我们还需要继续深入挖掘。挖掘什么呢?挖掘我们潜意识中关于这个需求应该如何被满足的信念。

举个例子,一个女生在情人节当天没有收到男朋友的玫瑰花,于是她特别生气和伤心。

为什么会生气和伤心呢?

原因很简单,她认为情人节送玫瑰花是爱的体现,男朋友没有送花就说明他不够爱她,

所以,她愤怒和伤心的背后其实是对爱的需求,她需要知道男朋友很爱她。

这本身并没有什么问题,问题在于她认为这种爱,必须要用情人节送花这种方式来表达。

由此可见,真正让她生气和伤心的其实不是男朋友的行为,而是她的信念。

事实上,满足被爱的需求有很多种方式,送玫瑰花可能不是她男朋友表达爱的方式,他的爱也许体现在一些生活细节上。

比如,

他会关心她每天有没有按时吃饭,吃得好不好,

会在她生病的时候请假陪伴照顾她,

会鼓励她去追求自己的梦想等等。

如果她能够看得到和珍惜这些细节,那么就不会因为男朋友情人节没有送花,而觉得他不爱自己。

如果我们对自己情绪的理解能够深入到这个层次,我们就会发现自己头脑中,存在着各种各样关于需求应该如何得到满足的信念。

这些信念通常以“必须XXX”的形式潜伏在我们的潜意识当中,时时刻刻影响着我们,只有通过这种深入探索的方式才能让它们最终浮现出来,然后对它进行审视。

03 超越

利用情绪实现自我纠错与成长

把这些内在需求和信念挖掘出来之后,我们就可以进入第三步——超越情绪,也就是利用情绪来实现自我成长。

这里的自我成长包括两部分:

第一部分是对不合理的、非理性的信念进行纠正;

第二部分则是为自己设定合理的目标,并采取行动,以此满足内在需求。

我们首先来理解一下什么叫做不合理的信念。

不合理的信念通常有几个特征:

第一,它所涉及的结果和目标是我们没有办法直接掌控的。

什么样的结果是不可控的呢?

比如说,如果这个信念是关于他人必须怎样,或者外在世界必须怎么样,那么这种信念就是不合理的,是非理性的。

像上面提到,情人节男朋友必须送花那个例子,这个信念所涉及的结果就是我们自己无法直接控制的,因为我们无法控制和决定他人的行为,过于执着于这种信念,那么就只能自己痛苦。

第二,它是一些不现实的想法,超出我们现有的能力范围。

比如有些人经常过于高估自己能力,给自己设定了太多目标,安排了太多任务,并且认为只有这样才能成为一个优秀的自己,才有可能成功。

这种信念只会让人长期处于焦虑中,并且筋疲力尽。

不合理的信念可以说是焦虑的罪魁祸首,因为当我们想要某个结果,却无法通过自己的行动达到时就会焦虑。

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很多时候,当我们删去这些不合理的、不好的信念之后,在类似事件再次发生的时候,就不会再因此出现不好的情绪了,这本身就是一种非常重要的成长。

但是,有时候我们内心的确存在着某些未被满足的需求,删除和纠正信念并不代表需求就得到了满足。

比如说,当我们因为成长焦虑而给自己设定很多目标,安排很多任务时,这背后其实是对自尊的需求,我们对此时的自己并不满意,我们想要自己变得更好,这个需求本质上是好的,是需要得到满足的。

这个时候,我们就应该给自己换一个更加合理的目标——合理的关键在于,目标是可能实现的,而且目标的实现是自己可以掌控的——然后,再以这个目标为基础,制定有效的计划,并开始行动。

说到这里,大家应该能够很好的理解“情绪,其实是你最好的成长导师”这句话的意思了。

情绪本身其实带着丰富的信息,如果真的能够读懂这些信息,我们就能透过它看到自己内心那些没有被满足的需求,以及自己头脑中各种各样不合理的信念,并以此为基础,来实现自我成长与突破。

这种能力实际上就是我们之前提到的情绪智力(或者也叫做情商)。

不过,这只是情绪智力的一部分,属于对内的内省智力。除此之外,情绪智力还包括另一个重要能力,那就是对外的人际智力。

它的作用在于识别和理解他人情绪,然后以此为基础,通过沟通来影响自身和他人的态度、行为或者决定,以满足彼此的需求,实现共赢,并维持良好的人际关系。

编辑:郝梦夷
责任编辑:顾军

来源:公众号“SusanKuang”

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