日渐增多的二胎家庭如何平衡“爱”？这是我听过最好的答案
一天，女儿突然跑到我跟前，张开双臂环抱住我，仰起小脸笑意盈盈地说：
“妈妈，谢谢你给我生了个弟弟，不然，我该有多无聊啊！”
然后转身朝着正在骑三轮车的弟弟喊：“你说是不是啊？！弟弟……”
弟弟操着一口不太标准的普通话回答：“系（是）！”接着，两个小朋友又开始骑上各自的三轮车你追我赶，闹成一团。
那时，我正坐在沙发上休息，看着这幅画面，回想着女儿兴奋的话语，竟感动得想要掉下泪来。
“蓄谋已久”的安排
至今，当回想起陪着姐姐玩耍的那段漫长日子，都觉得特别辛苦。我那时就在想，再生一个孩子，就可以不用总是陪玩了。
讲真，作为一个成年人，真的是没有办法全然地像个孩子一样，成为孩子的玩伴，而且，孩子自然也能感知到，你的陪伴，多半是不在状态的假装。
大家共度的时光，都有些不尽兴的味道。
于是，我抱着这个心理，在姐姐三岁三个月时，生下了弟弟。
最初的一段日子，姐姐非常不能适应家里突然多了一个小人，不仅如此，爸爸妈妈还都把注意力放在这个陌生的小人身上。
她出现过退行，也毫不客气地嫌弃过弟弟，甚至在弟弟刚学着走路时，跑上前用力推了一把，导致弟弟磕破嘴唇，当场鲜血直流，她也因此被吓得哇哇大哭。
但好在我懂得这些行为背后的原因，并没有对她施以责罚，而是在每一件事情发生后，慢慢跟她分析：
弟弟的到来，并不是来跟你争抢东西和爸爸妈妈的爱的，而是专门来陪着你玩的。你很快就会发现，有了一个弟弟，是多么有趣的一件事情！
她不过一个孩子而已，并不能理解这句话代表着什么。依然习惯性地找我陪玩，我就告诉她：“你可以找弟弟玩啊！”
“弟弟又不会说话又不会走路，一点都不好玩！”
我狡辩：“你可以把弟弟当‘玩具’玩啊，你丢个东西让他捡，他肯定开心地给你捡回来。你还可以假装把他当个娃娃，放在推车里推来推去……”
有空时，我教给她关于弟弟的“多种玩法”。
很快，她就从中找到了乐趣：“妈妈，弟弟他好傻啊，他简直就是一个大傻瓜！”
很多次，她假装骑在弟弟背上，让弟弟努力地往前爬，更是从背后搂住弟弟，假装弟弟能背得动她。
她还教弟弟各种搞怪的吃饭方法，然后看着弟弟满脸饭菜一脸懵的表情哈哈大笑……
弟弟每一天的成长，她几乎都深度地参与过。
日复一日的陪伴
每一段深厚的情感，都显现在稳定而深刻的关系之中。
但寻常日子，无论是哪一种关系，有相爱自然也就会有“相杀”。
在我看来，手足相争，只是一个事实。
争，是关系的一种存在形式，同时也是发展孩子直面问题和解决问题能力的机会。
所以，无论是哪一种情况，都是孩子成长当中不可缺少的一个成长环节，他们在复杂多变的关系状态里，获得不同的认知与感受，并发展与之对应处理与解决问题的能力。
只要想一想都觉得，每一次“争”，都是不可或缺无可替代的啊。
对于这两个孩子，我还有更深层的打算。
我希望他们，能够在这样一个越来越缺少家族意识与家族温暖，且不断被细化和隔离的城市里，成为彼此精神上的陪伴者与支持者，以及能够在这漫长的成长时光里，彼此温暖，彼此成就。
最起码，能在各自成年以前，尽情享受一份来自手足之间纯净而深情的爱。
在家里，我尽量简化空间，去掉许多不必要的家具，让他们能够自由而舒展地活动与玩耍。
作为对方唯一招之即来挥之即去的玩伴，姐弟俩很快达成了高度的默契：
早上一起醒来，一起刷牙洗脸，一起吃饭，一起出门，晚上一起看书一起上床睡觉，这中间许许多多的时间，都是他们俩一起完成的。
这种“影子式”的陪伴，让他们逐渐渗透到彼此的生命当中，成为对方不可或缺的存在。
起初，我并不知道这种流水式的陪伴对孩子们意味着什么，但后来，一个又一个小场景触动着我：
他们之于对方的需要，远比我看到的，要深刻得多。
有一次，弟弟哭闹着要抱，我并没有立刻停下来安抚满足，而是假装继续朝前走。
这时，走在中间的姐姐突然就大哭起来，说：“妈妈，你不能丢下弟弟不管！”
然后，她退回去扶起蹲在地上的弟弟：“弟弟你起来，我牵你走，你要是弄丢了怎么办？你要是丢了，我会很伤心的……”
看着姐弟俩手牵手走向回家的路，我的心像被温柔敲打了一般，各种滋味，搅成一股温暖的清甜。
不断优化的能力
我并非是完美的妈妈，在姐弟俩早期的纷争中，也曾出现了哭闹“不耐受”的情况。
最初，我是比较焦躁的，一边着急上火地哄着弟弟“不要哭”，一边劝姐姐能不能先把东西给弟弟，尤其是当姐姐抢了弟弟的东西时，更是责令她赶紧还给弟弟。
我自己也明白，这一系列条件反射的行为，都是基于——我不想让场面失控。
但是，这样解决问题引发的后果非常糟糕：弟弟的哭声一次比一次大，而且越来越依赖于“告状”，姐姐在将东西给了弟弟后，也是一脸的不情愿，甚至引发了愤怒的情绪。
于是，我不得不改进策略：
在弟弟去争抢姐姐的东西时，先忍受住他的大哭，然后告诉他可以先等一等，并鼓励他直接去跟姐姐谈判“能不能给我玩一下”；
在姐姐夺了弟弟的东西时，会与她商量——看看能用什么方法跟弟弟谈判并取得弟弟的同意。
反复尝试一段时间后，姐弟俩在争抢东西时处理情绪的技巧越来越娴熟，很多时候，姐姐会举一反三“哄”弟弟，成功换来弟弟一句干脆的“好吧”，而弟弟也在遇到姐姐的拒绝后学会了平静而耐心地等待。
要永远相信孩子适应环境以及优化解决问题的能力。
在面对一件事情的处理上，我常常会问孩子：你觉得你还有什么其他方法？
她就会歪着小脑袋一本正经地思考，然后说出好几个答案，尽管那些答案可能都不是我想要的。
不过，我会告诉她，既然你找到了答案，就去做吧。
她也会接着问：那我到底用哪个办法呢？
这个时候，我一般都会说，用你最喜欢的办法，如果你觉得不好，可以再用其它办法试几次。
对于孩子而言，投入到解决问题当中，比直接获得一个最佳结果更好。
所以，我很少去参与孩子的事情，哪怕是两个孩子的纷争，都是交由他们自己处理。
这其实是在给他们一种暗示：
这个世界是你们自己的，你们可以自由支配手中的权力，调动身边一切可调动的资源，去努力解决问题。
这个过程，也是他们走向自我独立的必经阶段。
需要解决的自我冲突
我有一个邻居，家里有三个男孩，她每天都困于调解三个男孩相互告状的麻烦之中，
“老大从小被宠得过多，有些霸道，但又不能总批评，稍微说一下就歇斯底里。不去管吧，两个小的又会吃亏，让我觉得内疚。你说我该怎么办……”
虽然她呈现出来的是无奈地摇头以及抱怨的叹息，但我却感受到她沉入其中的享受——我的孩子们正需要我当裁判，没有我，他们该怎么办呢？
这种被人需要的感觉过于美好，以至于她并不想急着走出来。也或者，她习惯于待在这种不断被麻烦困扰的冲突之中——生活过于安静与美好，会让她感觉到失真。
但是，十几岁的孩子，在与兄弟们发生矛盾时，还无法自行解决，只要想一想，都是不太正常的。
孩子们其他功能都很正常，为什么单单手足相争这件事，事事都需要妈妈来平定呢？
这看起来像是一场“合谋”：
这些孩子为了成全妈妈裁判的角色，自动隐藏了处理问题的能力；当然，从另一方面来说，正是因为妈妈过多的干预和阻扰，这些孩子并不着急发展处理和解决这些问题的能力。
父母的不能忍受，并不是孩子们的行为本身，而是这种画面过于熟悉，唤醒了父母的原始记忆，不得不重新面对那些早期未解决的冲突，这真是又一次糟糕的体验。
如果能够意识到这是自己的问题，就不会着急地介入孩子们的冲突当中，甚至在孩子们陷入冲突时，还可以维持最基本的客观与冷静，孩子们直面问题以及独立解决问题的机会也就随之而来。
当然，延迟介入或者不介入也是相对的，如若孩子们出现了人身伤害，立即上前喊停并适度地引导还是非常必要的。
但我想，更多时候，在教会了孩子学会用方法解决问题之后，大人们要做的，真的就是尽量离得远一点。
毕竟，这个世界迟早是孩子们的，他们要学着自己面对。
作者：闫春艳
编辑：顾军
责任编辑：张鹏
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