天天，27岁，北京男孩，时尚公关。
在腾讯的一档节目中，按规则他要向母亲介绍自己的工作。
但是相比介绍工作，天天坦言他有更重要的目的——他更想借这次机会跟母亲解开一些多年的心结。
可是节目刚开始不久，就被迫中断录制，原因是这位母亲伤心得不能自已，不得不到一旁崩溃痛哭。
因为孩子非常“不孝”，居然指出了她种种的问题，言下之意她做母亲很失败。
“你就是太被溺爱了”，这位母亲平静下来后反复地念叨着这句话。
嗯，有一个规律是：越是没有爱的能力的家长，越担心自己“溺爱”了孩子。
当然了，这种担心可笑得就如同，担心一口枯井会淹没整个村庄。
天天在节目中说出了一些以前从未告诉父母的事：
在创业初期时，为了维护关系，客户家里没有洗手液了，一个电话过来，他就得立马跳起来，以最快速度给人家送过去；
为了签一份合同，陪人喝白酒，一杯一万块——这个项目能拉到多少钱，就看你的量——那天他从酒桌上下来直接去了同仁医院，胃出血，要洗胃。
这些事情都是真实发生过的，天天告诉母亲，是想让她了解自己在做什么。
但是这位母亲一听就急了，说：“你为什么要干这个呀？我希望你能找一份稳定点的工作。”
天天停了一下，很无奈地说：“可是你让我自己买房、买车、买所有，对吧？”
母亲明显愣住了，但立刻接上：“人活着总要有一个目标吧？”
天天摇摇头说：“这些是坐班坐不出来的。我靠死工资是不可能在北京这个地方买房的。”
原来，天天的母亲信奉孩子应该一切靠自己，于是18岁就断了天天的一切生活费和经济支持。
“反正管我要钱，我是不会再给了。”
“从此咱俩就是借贷关系，借可以，一个字，还。”
“这是锻炼你的独立，是为你好，你恨我我也认了。”
妈妈在节目前期采访里，面对镜头铿锵有力地说着。
等等，什么是独立？
独立指的是主权。一个国家独立意味着自己拥有主权，神圣不可侵犯；一个人的独立也是，谁都无权干涉我的人生，我自己的人生，自己做主。
而在天天母亲的口中，“独立”的含义是：
“我不想给你一分钱，不想提供一丝帮助，你最好自生自灭。”
然后美其名曰，“锻炼你的独立”，同时非常悲壮：“只要你能好，恨我我也认了。”
许多孩子问父母要钱是非常屈辱的。
父母居高临下的态度，再加上拖延和各种指责，会让孩子深深地觉得像在乞讨或寄人篱下。
甚至像节目中天天的母亲那样，动不动就和孩子算钱：“你上学花了我多少钱”、“养你花了我多少钱”……
有的人养孩子，就像投资一款养老产品。花出去点，就得算回报。
这种思维太严重的话，就是在物化孩子。
既然选择了生孩子，就尽力对孩子好，在孩子需要的时候给予帮助。
做不到的，不如不生。免得做了赔本买卖，自己痛苦孩子也痛苦。
在节目正式录制前，天天正在家和节目组工作人员一起聊天。
这时门突然开了，天天的妈妈带着爸爸一起出现了。
他们是来给孩子送点东西的，但他们没有敲门，也没有提前打招呼，而是通过指纹密码进来的。
等他们离开后，天天告诉节目组：“指纹是强逼之下给的。”
“你能想象我从小到大，房间一直没有门锁吗？全给我砸了，门上只有两个洞。”
“翻我的书包，查我的日记，破译我各种密码。”
“直到现在，我的家里都有摄像头，厨房一个，卧室一个。所以我一般就在走道里呆着，那里没有摄像头，我觉得这个空间才是我的。”
而天天母亲对此的反应，很像之前新闻里那个因为监控儿子而被儿子报警的南京父亲：
“你有什么隐私？”
“我是你什么人，我不能监控你吗？”
这些父母不明白，人没有隐私，就不会有核心自我凝聚的可能性。
他们的反问，意味着他们从心底认为：“儿子你是我的一部分，你不是另一个人，你不可能拥有有别于我的、独属于你自己的东西。”
而对于孩子来说，那种被穿透感、被监视感以及由此引发的恐怖和焦虑，可能会是终身的心理阴影——似乎永远有一双苛刻的眼睛在窥视着自己。
这难道不是恐怖片里的情节吗？
节目中，天天和母亲谈及自己曾经的感受。
天天说：“你们总在是打架吵架，我一直活在害怕中。”
母亲不解反问：“这不都是正常家庭里孩子经历的吗？”
天天又说：“那你觉得正常家庭里的孩子的父母，会打架打得孩子要跑出家门求人帮助吗？”
这次母亲的回答是：“谁都年轻过。”
不想吐糟她的逻辑，我只想说，她全程耳朵和心都是关着的，她貌似在倾听孩子、在与孩子进行交流，但却不曾有一秒钟深入到孩子的内心世界，为自己曾经给孩子带来的伤害进行一丁点的反思。
不是她不想，是她没有这个能力。
自我未成形之人，是不能真正反思的。
反思意味着“向内看”，意味着审视自己，而对于自我破碎之人来说，这会引起自我崩塌感。
所以，他们必须将遇到的一切指责归因于他人或者外部世界，这样他们脆弱的自我才得以残存。
看天天和母亲对谈，感觉非常压抑。
母亲心中全是对孩子的埋怨：
“那天晚上10点了，我给你烙肉饼，你都不回来吃。”
“人家都是有孩子回来，我没有。我有的只是一个电话，一个视频聊天。”
“我不想你回来吗？谁家不这样？我有吗？”
“你是妈妈的全部。”
乍一看，这擦眼泪的妈妈太可怜了，老了就想让孩子常回家看看，都得不到满足。
后来才知道，天天从小是由爷爷奶奶抚养大的，和妈妈根本不亲。
天天说：“我爷爷奶奶去世的那一天，我就觉得在这个世界上，我没家了。”
“说实话，特别孤独的时候，我也想回来，但我在外面就戴着面具活，已经很累了，回家后还要戴着面具活，伪装成我妈想要的样子，你觉得有意义吗？”
天天的妈妈当场拂袖而去。不录了。
的确，生活中很多强势父母的孩子，一旦上学工作离开家了，就不怎么和家里联系了。
原因即简单又现实，就是孩子不觉得这种地狱是港湾。
也没什么乡愁可言。
未来也许很多未知和危险，但也比在亲人的沼泽里溺亡要好。
天天的母亲一度哭得很凶，但也无从反驳，因为孩子说的都是实话。
终于，她擦干眼泪，紧盯着孩子，放出了大招：“你知道吗？要不是因为有你的话，小天天，我早跟你爸离婚了你知道吗？！”
相信所有看到这儿的人，都是一脸黑人问号：Hello？你俩不离婚跟孩子有什么关系？是孩子需要这个婚姻吗？
不过这也是一个经典套路了：控制孩子没得逞，于是开始给孩子制造负疚感。
你看，你欠我的，我这一生的不幸和痛苦都是因为你，没有你的话，我早就活得精彩万分了。
这也是最容易让孩子精神苦闷甚至分裂的那种父母。
非打即骂的父母也很糟糕，但是面对这种父母，孩子知道问题不在自己身上，亲戚旁人也知道是父母的问题。
这样的孩子会恨父母，但是内心冲突少。
真正能把孩子逼疯的，是那种伪善的父母。
就是不停地拿孩子发泄、羞辱、道德绑架、情感勒索，但是告诉孩子是为了孩子好。在亲戚外人面前，扮演好人好父母幸福家庭，但是在孩子面前竭斯底里、苦大仇深。
面对这样的父母，孩子也会非常讨厌父母，但同时又会对父母有内疚。而且亲戚旁人都站在父母一边，从内心层面讲，孩子完全就是一个边缘人，没有发言权，没人支持，没人理解。
这种情况下最容易痛不欲生。
节目的最后，天天提到了自己和“北漂”的区别——“北漂”失败了，还有家回；自己就是土生土长的北京人，失败了有种“无路可退”的感觉。
他的意思很清楚，别人有家，我没家，失败了没有人能接纳我。
天天母亲精神一振，开始了演讲：
“天天，我一直以来都认为，你的心智不太成熟，毕竟从小溺爱。”
“那些外地的孩子，他们能吃苦耐劳，能忍受一般常人忍受不了的孤独和寂寞，他们忍受得比你多得多！”
“为什么？背后有家人、孩子、母亲，上有老下有小，他们的那种危机感比你多多了！”
言下之意就是孩子太脆弱，比不上“别人家的孩子”。
面对母亲的激烈指责，天天半晌都没有说一句话，直到节目要结束时，他才说了一句：“我只想要被理解。”
那一刻，我清清楚楚地看到了他眼中的迷茫。
母亲的回答是：“天天，你知道你已经二十七岁了吗？成熟起来。”
很显然，这是一次失败的沟通。
这也是许许多多家庭内部沟通的缩影。
天天母亲的问题非常多，但天天可能没意识到，他也有一个致命错误：
他也在试图改造母亲。
内心想要改造拯救母亲的人，其实都有一个弱小的自己等待被拯救。
拯救母亲不是最终目的，终极目的是想通过拯救母亲、而拯救当初那个弱小的自己。
这也是潜意识和原生家庭未分化的一个表现——只有拯救母亲，才能拯救得了自己，信念里自己和母亲是捆得死死的。
控制始终是一场双人舞。
你若不再妄想控制改造父母，直接走开，那么控制欲再强的父母也奈何不了你。
有时候，我们不需要非得和父母和解。
我们需要的是允许他们做自己，同时我们也拿出全部能量，过好我们自己的生活。