很多妈妈很苦恼：孩子一不听话，我就忍不住要吼了，吼完了就后悔。下次同样情况又继续发生，重倒覆辙，有时候迷失了自己，真的不知道该如何做妈妈了。
记得樊登老师说过一句话：要让一个妈妈变得焦虑很简单，给她两样东西就好“一段婚姻，一个孩子”。
听完后觉得特别有感触，我曾经也是那个焦虑又特别爱吼叫的妈妈，直到有一天，身体想我发送信号，经常头晕和胸闷，特别不舒服了我才开始醒悟，我要改变自己。
如今的妈妈们焦虑的情绪主要源自家庭、工作、生活，育儿，自从步入婚姻后焦虑就只增加不减少，有了孩子后焦虑终于升级为吼叫了，日积月累，身体被情绪绑架了却不知如何走出情绪的漩涡。殊不知，吼叫给自己和孩子带来的危害有多大，既伤了身体，又伤了孩子心，完全没一点好处，但妈妈们还觉得做不吼叫的妈妈很难。这是为什么呢？因为
我们爱，却不知道如何爱。
获得德国最高荣誉奖绘本《大嗓门妈妈》就像一面独特的镜子，帮助我们照见自己，看见孩子。
今天早上，我妈妈发脾气了，冲着我生气地大叫！
那声音……把我震得四分五裂。
我的脑袋飞到了宇宙里；
我的肚子掉入了大海里；
我的翅膀掉到了热带丛林中；
我的嘴巴插在了高山上；
我的尾巴呢？它在街上就像是个谜。
而最后，我就只剩下了一双腿，跑啊跑……
我想叫，但没有嘴巴。
我想找，但没有眼镜。
我想飞，但没有翅膀。
跑啊跑，到了傍晚跑到了撒哈拉大沙漠，我累了。
这时一个大影子罩住了我，是大嗓门妈妈开着大船来了。她已经把那些丢掉的部分给找了回来，并把他们重新缝好连上。
最后找到了我的脚，这下全缝好了。
"对不起！”发脾气大叫的妈妈对我说，
我原谅了妈妈，然后我们就开船回家了。
第一次被这本绘本看到感到是在三年前，把妈妈们大吼大叫的样子很直观地呈现了出来，我看了一遍又一遍，开始反思自己教育孩子的点点滴滴，原来我也对孩子这样大吼大叫过。
我们那么爱自己的孩子，却在用不爱的方式对待他（她），这样的内心冲突不断，内疚感也会无休止地缠绕你。你会觉得自己是不好的，婚姻是不幸的，育儿是痛苦的，生活是不快乐的，但这些都是我们不想要的。
既然吼叫不管用，为什么妈妈们还觉得不吼不叫很难？
1、无意识，也无技能
不知道自己的行为会对孩子造成伤害，没有意识到自己不知道，不知道做妈妈是要学习和成长的。无法理解孩子的行为，更不知道这其实是父母和孩子共同成长的机会。每当大吼大叫的时候，只希望孩子听我的，用强硬的手法来控制孩子。
2、情绪来了，爱走了
习惯性的固化思维，认为都是孩子的问题，情绪开关时不时被触发，动不动大吼发火，爱就走了。没有了爱的联结，没有了解决问题的方向，这时候孩子就成为了妈妈的出气筒。
3、长期不学习，思维受限制
没有意识到自己要学习了，有的意识到了但就是不付出行动，总是觉得等孩子大了就好了。所谓宁可烦恼，也不行动，宁可抱怨，也不反思。
看看你是属于哪一种？了解自己，我们才能了解理解孩子，尊重自己，我们才能更好地尊重孩子。
心理学研究发现：妈妈是对孩子一生影响最重要的人，一个没有得到母亲的爱和尊重的孩子，将来走上社会，她（他）也无法学会去爱自己，爱他人。对爱的无能感，将让其一生都难以体会到爱与被爱的感觉。
喜欢吼叫的妈妈，给孩子孩子带来了哪些负面的影响？
有一个童话故事《特殊商品》,说的是一个名叫乐乐的孩子要把自己的爸爸妈妈摆在柜台上售卖,就像其它玩具一样卖掉,为什么呢?乐乐这样说:“妈妈动不动就发火,吓得我胆子越来越小;爸爸倒不发火,就是太啰唆——吃饭时他说“小心别噎着”,结果我真噎着了;过马路时她说“小心别摔跤”,结果我一分神,被小蚂蚁绊了一跤……我整天哄着这样管不好自己情绪的爸爸妈妈,感觉很累,所以我要把他们卖了，这样就不会有人对我大吼大叫了。
当我们挑剔孩子的同时，你的孩子也正在对你有不满。但占上风的往往都是妈妈，孩子是弱小的群体，他们知道自己的处境，所以，在他们无能无力翻到不被爱的时候，他们决定这样做：
喜欢讨好，过度寻求他人认可
丧失信心，变得低自尊，
丧失爱的能力，变得无助也无能
报复心理，对他人充满怨恨
自暴自弃，对自己失去信心
如何做到不吼不叫，做内心平和友爱的妈妈？
一、读懂孩子心，让爱流动
当孩子哭闹，让你很烦躁时，你可以给孩子一个拥抱，告诉孩子：“妈妈爱你，我需要你的一个拥抱”，「越是爱哭的孩子，越需要爱」这叫
爱的联结。
当孩子作业拖拉时，你快要有情绪了，你需要立刻提醒大脑思考，我看见的只是孩子行为的表面，我的孩子只是需要帮助，需要鼓励和爱。「不当行为只是冰山一角，重要的是去了解冰山底层」
心中有爱，爱才会自然流动。
二、孩子负面行为，父母正面回应
“妈妈看到你写作业花了近2小时，你看看怎么做可以帮助自己按时上床睡觉，如果你需要帮助可以来找我”。改变对待问题的方式，不一定百分百一定要解决问题，但长时间的正面回应是可以帮助孩子减少挑战行为的。
妈妈的情绪是一条线索，帮助我们去探索孩子行为背后的密码。这是关
注解决问题的方法。
当孩子做的不好时，你需要给予理解和帮助，帮助他感觉好起来。这叫接纳。
三、和孩子做朋友，不要做上下级
朋友之间的交往是互相尊重和友好的，常言道：有来有往非礼也！这个世界人人都渴望被尊重，被理解和被爱。当得不到的时候，每个人都会做出保护自己自尊不受损的决定。但，孩子表现出来的却是不当行为，这是导致父母发火吼叫的根源。
无效的做法：孩子吃饭慢，原来妈妈总喜欢唠叨，然后就是吼一顿后孩子乖乖地把饭吃完。”你今天必须在30分钟内把饭吃完，否则我不带你去公园；你为什么总是含饭到嘴里，再不吃快点我就要生气了！看到你吃饭我就头疼，还不赶紧吃，饭都凉了！”……
有效的做法：“你自己可以决定吃多少，相信你会照顾好你自己；看到你今天胃口不错，妈妈都没有催促你自己主动吃完了饭；饭吃不完没关系的，下次吃多少盛多少饭，看看怎么做可以不把粉粒掉桌上”……
儿童发展心理学告诉我们：当我们和孩子说话的语气与朋友说话的语言一样时，我们和孩子沟通之门就敞开了！
四、时刻觉察自己，斟满爱的水杯
每日三问：今天我是因为什么原因吼叫？我怎么做可以避免吼叫，除了吼叫，我还能找出更加积极的方式来处理问题吗？曾经用过哪些方法，对孩子有什么好处吗？
每日三个鼓励：每天对着镜子说出自己的三个优点，并且告诉孩子有哪三个优点，告诉丈夫他有哪三个优点。例如：“我今天的妆化得很好，这款口红很配今天的服饰；儿子/女儿，我发现你今天是自己穿的衣服；谢谢你今天提醒我买水果，你的记忆力真好；老公，谢谢你那么有耐心听我说这么多”……
每日三个行动：
1）有情绪的时候，去做一件让自己开心的事；
2）遇到孩子挑战时，主动撤离开，去一次冷静角，告诉孩子“妈妈有情绪了，需要冷静3分钟再回来”；
3）陪孩子读一本温馨的绘本故事，这一点很重要。
《做你自己的心理治疗师》一书中提到：自我改变需要经历四个步骤，分别是：意愿--觉察--接纳--选择。第三步往往最难，但可以通过不断觉察来帮助自己做到。
我是@灵动育儿，南昌爱加教育咨询有限公司创始人，一位从业十八年的教育工作者。如果我的文章能给你带来启发和帮助，欢迎您转发收藏，感谢您的关注。