985相亲,只相信学历,不相信爱情-LMLPHP

今天我想聊个憋了挺久的话题:

985 相亲。

你可能也在热搜上看过这个词条。

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简而言之就是一群名校毕业的人,设立了一套高标准的筛选机制,只和被筛出来的那些人结婚。

你知道标准严苛到什么程度吗?

我找到毕业于 985 的朋友@熊熊,要了两张她为相亲对象做的图:

【你可以放大】

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【放大后的相亲对象绩效考核表】

我是用鼠标放大了几倍一行行看完的。

说实话,心情很复杂,特别是越来越往下看。

第一关卡死的就是学历。

接着是职业、公司,基本一看年薪就出来了。

再往下看确实惊讶到我了,一般人找对象給颜值估个分,这里不搞虚的,各项指标都得有——

腹肌

体脂率

头发有两档,微秃头和较茂盛。

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当然只看硬件也不够,还得看内在,标准也非常赤裸——

耐心

上进心

行动力

价值观

我想起之前在新闻上看到对一个 985 相亲群的人采访,可能会有助于你理解上面的表格——

“我不仅想要小孩,

我还希望我的孩子很优秀。

我的妻子也要很优秀。

比方说十年后同学聚会,

这个家庭会让人觉得是幸福的。”

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必须要承认,这套把人拆分、量化成各个指标的筛选,会让人有些不适。

人的每一项能力、品格,都可以被打分,然后评出优劣,再进行交换。

为了搞清楚这个问题,我和同事费了挺大功夫,找了目前国内三个只做高端相亲的平台聊了聊。

这是我记了很久的话。一个毕业 985 的女硕士和我说:

我的婚姻,就是要拉黑一群人。

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说实话,整个采访,我们是张着嘴巴完成的。

太惊讶了。

你会发现一切都是经过严密计算的。

首先,鄙视链是赤裸存在的。

这是第一个让我惊讶的地方,相亲时,如果只介绍自己是 985 ,是会惹怒对方的。

@luna 一定要让我把她的相亲的对象标出来,

“人大就是人大。”

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Top 2 、人大、985 ,这几个词的含金量是远远不同的。

另一个隐秘的刺痛,就是这句:

“你本科是哪里的?”

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很多在后来考上研究生的人,经常在这里败下阵来。

还有一些隐秘验证对方身份的手段——

比如查论文。

知道对方的名字,上知网、万方(学术网站),然后在内心排列组合:

“第几作者?”

“期刊是核心吗?”

“特别想找一个在《nature》《science》上发过文章的人呀。”

你可能和我有同样的疑惑,把学历放在第一道门槛,到底能保护什么?

这是我收到的一种回答:

“低成本的筛选方式。”

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我知道,这种标准只要在热搜出现一次,就会被骂一次。很多人觉得最不适的一点是:

“太把自己当回事了" “处处都在秀优越感"

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但这次采访,我还得到了一个新信息,

他们很不安。

这是我印象很深的一个回答:

“如果我选错了,会不会我的人生就被拉低了?"

所以你可能也会理解他们为什么会设置层层壁垒——

户口、学历、收入、家境……

拉黑一群人,是为了保护一群人。

我听过最多的一个词是“不想亏”,

不想亏了自己,

也不想亏了自己的下一代。

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但这可能是最被忽略的一件事——

即使你拉黑了无数个黑名单,

你也无法保证能筛出一个最正确的选择。

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如果真的有一辆婚恋的列车,它的目的地绝不应该是海淀、五道口和中关村。

它最终应该通往的,

是你如何认识自我,以及你要选择何种生活。

这里我必须要分享一个可以说影响了我恋爱观的一幕。

来自电视剧《黑镜》。

这里人的恋爱是理性的。

你如何认识一个新对象?靠匹配。

规则是一样的——

身份区分你一次、年龄区分你一次、收入区分你一次……

最终系统会给你匹配一个完美的人。

完美到什么程度呢?

99.8 % 。

这远远不是结束。人们在这个匹配里不停挑选,总是会有担心:

亏了、浪费了,以及不甘心。

但你知道最后最幸福的一对情侣是什么吗?

是拒绝这种匹配在一起的人。

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相信你也看到了今天的热搜——

清华毕业的杨奇函,被网恋女朋友骗走了一百万。

听起来是个很好笑的无厘头新闻,但如果你仔细想,会有一丝心酸。

女孩各方面是满足杨奇函匹配标准的——

体重:

“是底线,不能低于 70 “

学历:

“正经儿北师大的”

性格:

“强制性关心我"

但结果呢?

匹配失败了。

是一个骗局。

我想到我采访的一个 985 硕士女孩,开始她特笃定,只在清华和北大两所学校找男生,一定得是理工科,

并且一定得喜欢天文物理,“这样精神性够,有得聊。"

最后这段恋爱是以互相拉黑结尾的。

按她的话说,“两个没有接受过爱的教育的人,在互相折磨。"

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最后,我想和你分享一段跳脱匹配标准匹配之外的爱情,来自博主@ruggels。

如果按前面那些条件,她可能连入场券都拿不了。

她:西北农村家庭。

男友:爸妈是大学教授。

她:考MBA失败。

男友:哈佛博士。

男友向她求婚时,她的第一反应是“非常非常不安”——

“我不够好。

我不够温柔。

我从农村出来的,性格一直很强势。”

但她的男朋友回复,我至今还记得——

“我看到了你所经历的,

我看到了那里面的火焰和生命力,

那是吸引我的地方。

在我看来,

你就是我要找的完美妻子。”

@ruggels 听到这段话时哭了,我听她重述时也哭了。

她还说了一句敲击人心的话,

“正是这份爱,

让我确定天地间我是有分量的。”

学历、户口、身份、职业……这些种种衡量的标准,往往可能让你觉得自己一文不值。

但今天我想告诉你,

你身上总有很珍贵的东西,是不能衡量、比较,以及等价交换的。

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采访完的那天晚上,同事和我感慨了一句:何以至此。

“我们为何把爱情、婚姻和亲密关系,变得如此不堪重负。”

我想起最后采访一个在 985 相亲平台上挂牌一年的女孩,她说了一段挺让人难受的话——

“我就是小镇女孩,一路都是往上的。

读最好的乡村小学,最好的县城中学,最好的省城大学,

我什么都好了,为什么要在择偶上拉低自己呢?”

她说:“我的人生不允许宕机。”

她不允许自己犯错,包括婚恋。

我想用我很喜欢的作家阿兰.德波顿的一句话来回答她—— “没有什么是错的。”

这是他的解释。

一直以来,我们都深陷一个迷信——

“自己命定会有一位 Mr./Miss Right。

只要找到 ta,一切问题都会随之解决。

ta 会满足你所有情感需求,填补你所有的情感空洞。

有了 ta,你永不孤单。”

但现实是——

“我们每个人都被生活伤得体无完肤,

并且每天还要收拾起心情迎接新的打脸。

没有人生来为了安慰、理解、填补其他人而存在。”

也就是,没有一个 Mr./Miss Right。

但同样的,也没有一个 Mr./Miss wrong。

没有什么是错的。

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人是渴望亲密关系的滋养和陪伴的。采访里,我能听到毕业 985 的男孩女孩们的这份期待。

同时我也会听到另一种声音,

“这样条件的女孩,配这样条件的男孩,

浪费了。”

但今天,我想告诉你什么是真正的浪费——

你一直努力向上,走了更远的路,看了更大的世界,是希望你能有更多的选择。

但是,你却选了一条更窄的路。可是别忘了,

至少,

婚恋这道题,

你不应该只有单选项。

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晚祷时刻:

“人与人之间的爱慕之情,

是能够使生命都鲜活起来的。”

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“人若真能凭硬件条配对,

世界上早没单身了”

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11-24 22:50