生活不是只有一种方式，多走走、看看，抑或停下来想想，试着找回自己，也发现生活的其他可能。
朋友是金融机构白领，80后。我们本来没有交集，是许多年前一场相亲会上结识的。类似的相亲会，不管冠以如何高雅、有趣的题目，基本上就是一群适龄男女尬聊，也有个别受追捧或看“对眼”的，而大多数便是：男人认识一群男人，女人结交几个女人，然后收场、各回各家。在这种场合结识的朋友，很少有长久的。她倒是个例外。
我们每次联系，她不是在相亲、就是在相亲的路上；她主动联系我，也几乎是叫我陪她去相亲的。
“我妈来了，天天念叨我、催我。”于是，她又去了某次相亲会，结识了某位红娘，没想到红娘介绍的“优质男”，竟然是个“婚托”，收钱、同时与几个女性谈朋友。
在我身边，大致可以分成三类：一类是像我朋友这般“恨嫁”的，她们是推动相亲市场价格水涨船高的主要力量；一类是佛系的，随缘；还有一类是“战斗型”的，个性鲜明，或奉行不婚主义。最可怜的，当数第一类，她们身上往往背负着各种压力：家庭的，社会的，甚至还有自己的负疚感，及对未来的恐惧……
我在这样的状态里挣扎过10年：父母不理解，同事嘲讽，甚至还有哂笑，全如芒刺在背。也曾积极去“解决”：最夸张的记录是一天相亲了四场，大概比公司的HR还要忙。如果不结婚，这状态大概就要变成死结了。直到有一天，一位好友开玩笑道：“你若把相亲时间用来看书，可能两个博士都考出来了。”我才如梦初醒，认真审视起人生来，由此断然转变，选择自己所要的生活。
世间品类千万、特色各异，本就因为不同而精彩；而自诩为灵长的人，却偏要为自己设定各种框框，竭力让彼此相同。有的框框十分强势，以价值、原则、概念等面貌出现，显得那样“理所当然”，甚至在“人之初”便开始渗透，进入人的思想、行为、观念中，等长到一定年纪，也分不清哪些是自己的、哪些是框框强加的，甚至有人不由自主地做起框框的“卫道士”、理直气壮地干涉起他人来。
近期“知乎”上有一个帖子非常“火”，讨论的就是不结婚的女人日后如何惨。跟帖者说：女人不结婚，等父母去世后，没男人、没孩子，一个人终老，如何、如何地孤独，似乎婚姻是解决问题的唯一良方。
“孤独”是人与生俱来的，“一个人的孤独”和“一群人的孤独”区别有多大？大概没多少人想，也不敢想。若真去想了，只怕会发现：婚姻有时候只是“遮眼法”，“如人饮水，冷暖自知。”
我问朋友：“等结婚了，后面打算如何呢？”朋友愕然……
我很想讲给她听自己读过的几个故事：有位单身妈妈带女儿去了乡下，住进一间洒满阳光的小屋，每天吃新鲜蔬菜，日子精致又舒畅；日本有几位单身老婆婆住在一起，每人一间房，彼此相互照顾、过得既自在又温馨。也许这些都是别人的生活，没法直接借用，但生活真的不是只有一种方式，也没必要为某种执念搞乱全部生活。何不多走走、看看，抑或停下来想想，试着找回自己，也发现生活的其他可能。