家长到底该如何帮助孩子面对挫折？如何将生活中的无奈事件转化为一个个培养孩子耐挫力的机会？
首先必须澄清：不提倡刻意制造挫折和痛苦来培养耐挫力，特别是“坦诚而尖锐”地批评、贬低孩子。
孩子从进入幼儿园的集体养育开始，就可能遭逢挫折。在物质丰富、科技发达的今天，诱惑和挑战也在同步增长。孩子从来不会缺少挫折，缺的是学习如何与挫折长期共处。同龄孩子间的比较、老师和学校的管束、考试升学的竞争、同伴交往的冲突等，都可以成为孩子挫折来源。
父母培养孩子耐挫力的关键在于陪他们一起经历挫折事件，一边帮他理解无可避免的挫折别有深意，一边手把手教他如何应对挫折，确保挫折是适度可控的。
无可避免的挫折别有深意
学习那么累，考试那么多，到底是为什么？平常学习那么辛苦，有些学习内容距离现实生活很远，每次考试那么紧张，到底是为什么？将来的工作难道就是每天发张卷子做题吗？如果孩子这样问，父母如何回答？
因为只有这样将来才能上好大学？找个好工作？拥有幸福的未来？获得成就感？这类答案可以，但都属于“缺乏”型的老旧答案，基于“将来会缺乏什么”的温饱担忧。
随着我们社会的物质进步，整个国家的转型，还有孩子们迅速提高的认知水平，都需要一个基于“将来会需要什么”的“发展”型答案。
面对“快乐教育”或其他针对现行教育的各种质疑、反思的声音，家长能不能稳得住，从心底里觉得学习和考试虽然会带来挫折，但是很有意义？经历挫折的过程也是一遍遍磨练性格、锤炼品质的过程，包括在此过程中养成“耐挫”的生活能力。
有父母很纠结：“最近升学考试季，考试特别多，孩子考差后非常低落，我们既不忍心看他们学得很辛苦，又不放心学习成绩，怎么办？”建议父母可以既传达出自己的关怀之意，也要点明这段时间的特殊意义。比如告诉孩子：爸妈不希望你学习得苦歪歪的，非要看到你们从早到晚都在学习，上厕所都捧本教科书，我们心情才好。爸妈希望你跟着大部队一起走走看，是否能经受住这些跟你年龄相称的任务压力，练练自己能否耐住考验、克服困难、失败后重新再来等品格和能力，这些都需要经历很多才能磨练出来。学校里的学业挫折是目前大多数孩子面临的锻炼机会，当然不是全部的机会，也不一定是重大的机会，但确实是可以利用的最常见机会。
还可以用孩子喜欢的偶像或人物打比方，比如孙悟空为什么非要经历九九八十一难去陪唐僧取经？他那么厉害，翻一个跟头十万八千里就到了，干嘛还跟唐僧一关关地去受挫？就是要在这一关关中磨练品性。孙悟空开始动不动就要打死妖精，到后来他变得不一样了，他会分析问题，去找不同的神仙求助，这就是八十一关的作用。学业的挫折也是一个个关卡，认真过关未必收获成绩，但是一定有所收获。
因此，父母要这样去类推各种挫折存在的意义，着眼于孩子长远的素质培养，不只是帮助孩子减轻或豁免某次挫折，而是帮孩子转化挫折事件为磨练机会，去一遍遍实操思考问题的豁达角度、学习的习惯态度、与人交往的理念方法等，一次一次不断积累。
父母可以思考一下，孩子问，“如果高考结果非常不理想，我该怎么办？”
父母回答可以参考：应该不会“非常不理想”，就算真的挫折了，那肯定也有所学习，这些有幸学到的，将来会转化成受益终生的品质。这当中肯定也有遗憾和懊悔，记在心里继续在下一个机会里去学。必当学有所成。
关键：父母自己信不信应对挫折的过程和顺利的结果各有深意。
如果孩子问，“为什么我这么努力还比不上别人？如果怎么都比不上别人为什么还要努力？”怎么办？
父母可以回答：“别人”是哪些人？所有人吗？哪些方面比不上？所有方面吗？细细搜索，一定找到挫折的可控之处。
手把手教孩子应对挫折
鼓励孩子告诉你挫折，争取教育机会。孩子在成长的过程当中，承受挫折痛苦时突然蹦出来的话常常是粗糙不堪的半成品，很可能非常刺耳，家长要耐受得住。比如：“我再也不去上学了！” “我恨死你了！” “我们班就是人间地狱！”这类话听上去确实让人崩溃，但反过来说，孩子能在家里说说糟糕的心情，把自己丑陋的、粗鲁的、暴怒的、不上进的消极面表达出来也是好事。
如果挫折很大时也绝不能在家说脏字、发火、吵架，而这些保持冷静的功力都是人在发展过程中慢慢学习修炼来的，不能在家里修炼，孩子去哪里修炼？因此，父母不要马上正义凛然地压制孩子，这样容易失去教育机会。父母可以忍一忍，记得自己这一身正气也是修炼（大）半辈子的结果，而孩子正在修炼过程中，可以把难听刺耳的话全部听成求助信号、听成培养耐挫力的良机。设法把“天”聊下去，别三下五除二地把“天”聊死了。
在持续的聊天中培养孩子的耐挫力。父母先示范耐压，即使内心波涛汹涌，表面也要波澜不惊，实在受不了可以假装检查卫生在家里走一圈，然后再耐心而温和地回到他身边，继续请他说下去： “你这应该是气话，今天不太开心吗？谁惹你了吧，说说看，发生什么事情了？”或者冷静地等待，或者技巧地提问。记住孩子的那些“糟心话（事）”并非最终结论，只是他在练习耐挫路途中的一个破站点，不知所措地暂停在那里，气急败坏却又手足无措，需要父母引导他继续探索更多的应对办法。如果孩子一时不愿意说也不要紧，瞅准孩子愿意说话的时机再提起来。
还有一个简单的提问技巧，直接把肯定句、感叹句翻成疑问句，将“我凭什么要去给老师认错！” 变成“你在想为什么要给老师认错呢？”“我觉得活着很没意思！” 变成“你在想这样活着究竟有没有意思？”越是难听的、不合理的话，越不是无懈可击的结论，越是很多情绪在里面，用疑问句陪他走回推理的过程，既释放了他憋着不说的压力，也帮他回归理性的思考。
遇到争论时耐受冲突和不愉快。学习和考试之外，人际冲突也是孩子在群体生活中的重大挫折来源。家长培养孩子耐挫力还可以抓住亲子聊天中的争论时机。当孩子激烈反对家长的观点意见时，说明孩子的翅膀在尝试变硬，不是原则性的紧急议题家长可以退一步，认可孩子要独立自主发展的尝试，特别是青春期孩子的父母，要牢记“远而不离”、“败而不死”的原则：我可以应你要求走远些，可以被你打败，但我不会就此“离去”，虽然有冲突和不快，但我依然守在你身旁，需要时应声而出，成为可靠的队友。
父母可以向孩子承认，你的口才真的比我好，有时候我真的很土、很out，我有些话确实说错了，但我不会因此而永远生气、寒心、失望，说你有本事就一辈子别来找我帮忙。我还是会鼓励你，支持你、守着你，帮助你在一次次的经历中自己去发现：挫折真的没那么可怕，关系可以修复、困难可以克服。
恰恰好的挫折最科学。心理学上有个著名的概念叫“恰恰好的挫折”，大意是挫折并不可怕，但不能长期卡在挫折里遭受折磨，体会到挫折感并经历到应对挫折的过程之后，结局是能够克服挫折，那就是恰恰好的、有利于个体心理健康和成长的。父母要留意判断孩子经历的压力是否保持在可以克服的限度以内，孙悟空的取经路上也需要观音菩萨守护，确保挫折一定能够过得去。
如何判断？时间是一个比较明显的指标，持续一个月以上的食欲、睡眠或情绪大变，学习或交友习惯大变都值得严肃对待，持续三个月以上的建议寻求专业帮助。
还有一个指标是看孩子应对挫折的习惯偏好。有的孩子偏向于夸大型的应对，凡事夸大其词，敏感而容易焦虑，虽然不够冷静但求助信号明显；有的孩子偏向于缩小型的应对，凡事不在意的样子，看上去稳定如常，其实是在伪装压抑，害怕事态会扩大，容易被误会成耐挫力强、不需要特别留意或关心，求助信号不明显；有的孩子偏向于转移性的应对，指东打西，指桑骂槐，不直接表达压力源或压力应对感受，容易误导，但还是会有各种不同于往常的变化。这三类孩子应对挫折方式都有一些化妆改扮的成分，需要父母在平时多加了解和关注，基于平时生活中的密切了解才能对于孩子遭受挫折时的变化、表现形式做出准确评估，这也是父母无法被其他社会关系替代的最重要功能。
世界不能围绕某一个人转，地球不能专为一个人造，任何人都不可能免疫于挫折。我喜欢“耐挫力”中的“耐”字，强调韧性共处，在逃不掉的情况下怀揣希望继续等待并探索出路。建议父母可以及早开始，长效坚持，一边与学校和社会合作，一边利用好家庭教育的平台，带着孩子一起从耐挫力的选择题、填空题、判断题、简答题做起，积累应对论述大题的不时之需。