孩子的行为令你不满意，你如何展开教育？是情绪表达，还是表达情绪，中间的差别其实非常大……
01
前段时间，我带橙子去外地旅游。
路上，橙子在看新版的《狮子王》，看到小狮子辛巴违背父亲的命令，偷偷跑到大象墓地，被鬣狗围攻，差点丢了小命，幸亏父亲木法沙把它救了回来。事后，父子俩在草原的暮色下单独谈心。
按说，辛巴闯了这么大祸，父亲要好好教训他一番，让他长点记性才行，才能保证以后不再犯。没想到，父亲却告诉辛巴，他今天感到很害怕，因为他非常害怕失去辛巴。
辛巴也向父亲袒露了他的想法：他之所以去大象墓地，是因为想证明自己和父亲一样勇敢。他不知道父亲也会害怕，会这么担心他。
木法沙告诉辛巴：只有在必要时、在别无选择时的勇敢才是真正的勇敢，否则就是冒险。
谈话到此结束，释怀后的父子俩在草原的夜色中亲昵地嬉戏追逐。
橙子看完这一段，推推一旁正在看书的我：“妈妈，你来看看这一段，看看狮子王是怎么教育孩子的。”
他特意回放了这一段给我看。
我俩一起看完，我问橙子：“你觉得，木法沙是怎么教育孩子的？”
橙子说：“辛巴惹了这么大麻烦，木法沙却没有批评他，他们只是说出了彼此真实的感受。”
我问：“那你觉得这样的教育有效果吗？”
橙子说：“有效果，我觉得这样的教育方法挺好的。
我记得有一次，爸爸不让我喝垃圾饮料，还说了我一顿。后来爸爸说，其实我90%都做得挺好的，只有10%做得还不够好，但是他只盯着我那不够好的10%看。这一点他做得还不好，应该多看看我做得好的那90%。
爸爸说了这些话后，我就不怎么喝垃圾饮料了。”
“哦，”我说，“我大概明白了，那咱们以后也用这种方式来解决问题，好吗？”
橙子说：“好。”
02
第二天一早，橙子醒来就惦记着要看电视。
我想着家里也没有电视，出来玩，他想看电视也是正常的，就让他看一会儿吧。
结果这一看就看了一个多小时。中间几次催促他，快去洗漱，快去换衣服，要出门了。他都是答应着，眼睛却一刻不离电视，洗漱也是匆匆糊弄一下就算完成了。
我就有点生气了，说：“我去吃饭了，你自己在房间好好看电视吧。”
橙子听出了我的不高兴，赶紧关掉电视，和我一起出门。
走在路上，我闷声不响。橙子看我脸色还是阴着，就时不时地逗逗我，搭个话，送上个笑脸，那意思是：妈妈，你别生气了。
我想起昨天狮子王的故事，我在想：我这样一不高兴就摆出脸色，是想达到什么目的呢？
我想让橙子体会到他不加节制看电视的后果，是惹妈妈生气了，让他以后看电视有所收敛。
但是，我这么做，却让他学会了以我的脸色来判断是否应该做一件事，而不是他自己认为该不该做。
他在无意中学会了看大人的脸色行事。
我自己就曾经是一个非常在意别人脸色、评价的人。那种在意，不是你想不在意就能不在意的，完全是一种自动化反应，真的很心累，需要很多很多的觉察和成长才能一点点走出来，让重心重新回到自己身上。
我知道其中的滋味，所以，我不愿意让孩子成为这样的人。而我的做法，恰恰是在把他训练成这样的人。
有了这个觉察，我及时调整了情绪，想到昨天橙子让我看的《狮子王》，我想了想，说：“你看，咱们今天还有活动安排，需要抓紧时间，妈妈一早就在忙着收拾整理，你却在那里看电视，不仅不能帮妈妈，连自己的洗漱都顾不上，所以妈妈有些生气。
妈妈知道，难得有电视看，你想多看一会儿，我也挺理解的，不过，咱们出门在外，我也需要你的帮助。接下来的这几天，你可以配合妈妈一下，把自己的事情打理清楚再看电视吗？”
我又加了一句：“我现在在试着用《狮子王》里的方法和你沟通，我这样说，你觉得怎么样？”
橙子点点头：“这样的沟通挺好的。我知道了，妈妈。”
这件事就算过去了。
说完这番话，我自己都感觉到内心发生了变化。之前憋着的那股火气神奇地消失了，心里变得轻松、舒畅，心境也变得明朗多了。
原来，我们总想着用生气、发火来压制、惩罚别人。但是，能不能惩罚到别人不一定，这种情绪化的表达却是火上浇油，反而强化了自己内心的负面情绪，自己先变得不快乐了。
想惩罚别人，实际上，首先受到惩罚的，却是自己。
03
事后，我对这件事做了复盘。
这件事和《狮子王》里父子俩的对话，很生动地说明了一个问题：情绪化的表达和表达情绪，这是两种处理问题的方式，也会造成不同的结果。
面对孩子的问题，我们习惯了情绪化表达，而不是表达情绪。
什么是情绪化表达？
就是在语言和行为中带着情绪，用情绪告诉孩子：我生气了。让他意识到：我之所以这么愤怒，都是因为你造成的，你需要为此负责。你改变了，我才不会这么生气，才会对你好脸色。
很多妈妈吼孩子，冲孩子发脾气，摔摔打打，都是一种下意识的情绪化表达。就像我因为橙子看电视最初做出的反应。
我耷拉着脸，不理他，这其实是一种隐性的愤怒，以此告诉他：我生气了，你还不赶紧做出改变。
04
为什么会有情绪化表达？
因为我们的怒火背后往往隐藏着恐惧和无助，脆弱和期待。只是，我们很少意识到情绪背后的这些东西。即使看到了，也不敢把这些情绪表达出来。
怎么可以向孩子表达自己的无助呢？会不会让他看不起？会不会让他更加有恃无恐？
一想到这些，我们就更加心生恐惧。不行，绝对不行，我要维护我的自尊。我要穿上愤怒的盔甲，用吼骂让他屈服，让他听话。我要惩罚他，让他害怕，让他有不好的感觉，这样，下次他就不敢再犯同样的“错误”了。
可惜，愤怒和惩罚，只会激发恐惧。
孩子也许确实变得听话了。但听话背后的动力，是恐惧，是因为害怕惩罚、害怕被抛弃而不敢去做。
一旦惩罚消失，他很可能变得变本加厉，以补偿过去的压抑。
或者，他会变得更加取巧，想方设法钻空子，以规避惩罚，成为一个“油滑”的孩子。
或者，他会变成一个唯唯诺诺、非常敏感的孩子，习惯看别人的脸色行事。
再或者，他不再害怕惩罚。当惩罚失去了威力，你又该怎么办呢？
而且，愤怒和惩罚，看上去没有压抑情绪，而是发泄了出来，但是，这个过程其实是一种无意识的发泄——妈妈们对自己的愤怒情绪没有清醒的觉察，更看不到愤怒背后隐含的感受和期待，完全是被情绪驱使着本能冲动。
相信很多妈妈都有同感，吼完了孩子，看上去是发泄了情绪，但过后感觉并不好，并没有因此轻松一些，还多了一份内疚和自责。
05
处理情绪的真正方法，是表达情绪，坦诚交流，说出自己真实的感受和期待。就像木法沙告诉辛巴：我很害怕，我害怕失去你。
就像我告诉橙子：我刚才有些生气，我对你的行为有什么样的想法和感受。
为什么要表达情绪？
因为情绪是这样一种神奇的东西。当你看不到它，回避它，压抑它，它就会掌控你，驱使你做出冲动的、无意识的举动——情绪在用各种方法表达自己，想方设法让你看到它。
当它被表达、被对方看到，它的威力也就烟消云散了。而语言，本身就是一个意识化的过程。当你用语言表达出情绪，就是一个被看到、被意识化的过程。
当情绪和感受被说出来，被“看到”，它的威力也就消散掉了。你就从被情绪掌控变成了掌控情绪。表达情绪，其实也是一个真实地面对自己的过程。
当你变得真实，真实地面对自己，真实地面对他人，对方才会回报以真实。真正的情感交流才会发生。
当我们不能对自己真实，我们也会养出一个不真实的孩子。你给出什么，就会得到什么。
从情绪化表达到表达情绪，这也是一个修炼的过程。
表达情绪，需要觉察。需要及时觉察自己的内心，看到愤怒背后的恐惧，强势背后的脆弱。
看到、承认、接纳自己就是这样一个有恐惧、会脆弱的人。只有允许自己有恐惧、有脆弱，你才会允许孩子有恐惧、有脆弱，允许他的不完美。
表达情绪，需要勇气。勇敢地承认并表达自己的恐惧、脆弱，说出内心真实的感受，说出自己的期待。
真实是需要力量的，“色厉”的人往往内荏，内心强大才会平和淡定，不会害怕被伤害。
表达情绪，还需要不断练习。每当有了情绪，尝试着觉察情绪，和自己的感受相连接，试着表达自己。
这并不容易。我们早已习惯了用头脑去分析评判，习惯了冲动行事，习惯了掩饰和伪装。就像在原始丛林中开辟出一条小路，会被划伤，会被绊倒，但还是要一步步脚踏实地地走下去，去克服自己的羞耻感、虚弱感，去练习真诚地表达。
你离真实的自己越近，你就离真实的孩子越近。
06
那天看电视的事还有一点后续。
我们交流完的第二天早上，我能明显感觉到橙子的配合。橙子把衣服叠得整整齐齐，还主动问我：妈妈，需要我做些什么？他很利索地做好了自己的事，当然，也没耽误看电视。
我看到了这里面的善意、主动，和责任意识的萌生。感谢橙子给我上了这一课。我想，父母学会平和地表达情绪，这也是一个孩子希望被对待的方式。
来源：凌想亲子心理
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