许多父母爱孩子、希望孩子好，便倾尽所有为孩子付出，无微不至地呵护孩子成长，恨不得为孩子打造一条完美顺遂的人生道路。然而这份心情越迫切，越容易模糊了爱的界限。
在陪伴孩子成长的过程中，比做得不够还糟糕的，是父母做得太多。
小时候，嫌孩子吃饭慢、吃得身上到处都是，就给孩子喂饭吃；上幼儿园了，帮孩子穿衣服鞋袜、整理书包、催孩子起床、睡觉；孩子大了，帮孩子检查作业、收拾房间、在大大小小的事情上做选择做决定……
作家阿尔伯特·哈伯德说：“当父母为孩子做太多时，孩子就不会为自己做太多。”当父母事无巨细，为孩子做得过多，孩子就缺少独立做事、锻炼能力的机会，于是逐渐变得懒惰、依赖、被动、缺乏自信，反而会阻碍孩子的成长发展。
当孩子有下面这5种表现，就说明你为他做得太多了，需要引起警惕。
孩子常常指责、怪罪于你
生活中有很多孩子，一边享受着父母的照顾，一边嫌弃、挑剔着父母。习惯了父母面面俱到的安排、提醒，一旦出了点什么差错，就责怪父母的不是，从不会反思自己。
上学迟到了，怪父母不早点喊自己；课本忘记带了，怪父母不替他检查一下书包；妈妈身体不舒服中午没做饭，怪她不早点说害得自己白回家一趟……
当父母一味地为孩子打点好一切，揽下了许多本该他自己负责的事情，那么孩子就会习惯于父母包办自己的生活，出现了问题就理所当然地认为是父母的责任。
在这种成长模式下，孩子会缺乏自我管理、自我负责的意识，将来长大了遇到问题也会习惯推卸责任，抱怨他人，不懂得反省自身。
抗拒做事
不少家长对这类孩子都不陌生：平时好吃懒做，上网玩手机兴致勃勃，一让他做点什么事，就面露不悦，怨声载道，有时候甚至根本叫不动。
当父母做得过多，各种事情上都不用孩子操心、动手，孩子就会安于舒适享受，以自我为中心，没机会感受父母的辛苦，于是也不懂得关心体贴父母。
而且，孩子在劳动上的惰性也容易迁移到动脑思考、学习上来，形成思维上的惰性，影响学习。
遇到什么问题都要找你
有一个朋友，曾经很担忧地跟我谈到他的表弟。
这个孩子从小被妈妈和姐姐关怀、照料着，现在都上了大学，竟还是遇到一点小事都要求助家里人。
英语考试需要买耳机，就在群里找妈妈，妈妈听了马上买了寄给他；和室友闹矛盾了，问妈妈该怎么办；天气冷了，问妈妈什么时候可以换被子；学院有转专业的机会，问妈妈要不要转……
父母为孩子做得太多，一遇到问题马上给孩子解决，孩子就会养成依赖心理，缺乏独立思考、解决问题的能力，没有主见，没有决断力，将来进入社会很难适应。
这类孩子，往往从小时候就开始，遇到一点事情就喜欢找父母。
作业不会做，自己也不想想，马上找爸爸妈妈；笔找不到了，喊爸爸妈妈；参加活动不知道穿什么衣服，问爸爸妈妈·····……
孩子向父母求助是合理、正常的，但也有一个限度。如果你发现孩子不管遇到什么问题，哪怕是很小的事情，都表现得很脆弱，茫然，没有自己的想法，只会找爸爸妈妈解决，就要引起注意。
反思一下是不是平时替孩子做决定和选择太多，是不是给孩子安排地过于周到，让他失去了独立思考、实践自己想法的机会。
缺乏主动性
孩子磨蹭、拖延、不自觉，已经成为一个非常普遍的问题，而且反反复复，难以“根治”。
“一写作业鸡飞狗跳”；起床、吃饭、睡觉要催100遍；沉迷玩耍不愿学习······这些问题背后，反映的是孩子主动性的缺乏，对这些本该是自己的事情感到厌烦、懈怠。很重要的原因，就在于父母管教太多、催促太多，破坏了孩子的内驱力。
对于孩子的作业、学习，表现的比孩子还积极、着急，孩子不自觉地就把责任转移到父母身上。“你不催，我就不学。”“反正有爸妈盯着，能偷懒一会儿是一会儿。”
想要孩子主动做好自己的事情，对于作业、学习更加积极、自觉，父母必须学会放手，给孩子自我管理的空间，不要因为看不惯就插手干涉、监督提醒。这样孩子才能发展出内在驱动力，而不是依赖于外部的推动力。
家长应让孩子明白：作业是你自己的事情，做不做自己想好，到时候承担相应的后果。
关于起床、吃饭、睡觉这些生活习惯的事情，家长适当提醒，不要过问太多，自己做好示范作用，孩子也会受到影响。
自信心不足，遇到挑战胆怯退缩
父母总是帮孩子做各种事，本质还是因为不信任孩子的能力，觉得孩子做不到，或做得不够好。然而当父母为孩子做得太多，孩子缺乏独立完成一件事情的成功体验，便会对自己的能力产生错误的评估，觉得自己不行、做不到，长此以往，就会缺乏自信。
所以如果你的孩子经常表现出自信心不足，遇到难题和挑战就胆怯、退缩，就需要反思一下是不是平时包办、替孩子做得太多。
即便孩子做事很慢、不熟练、常出错，那也是孩子学习和成长的必经过程，是不可跳过、省略的环节，孩子正是在这些试错、实践的过程中锻炼能力、收获经验，不断成长和成熟。
因此，家长请多一点耐心，等等孩子，不要因为着急、为了省事而帮孩子做；多给孩子独立做事的机会，给孩子创造“成功做成某事”的体验，让他在实践中不断提高自信心。
杨绛的父亲杨荫杭说过一句话：“教育孩子独立，胜过当第一。”
心理学家大卫·伍德认为：“父母应该充当孩子的脚手架，为孩子解决问题提供一个框架，让孩子自己动脑筋想办法去解决问题”。
我们爱孩子，不能盲目，应把握好界限，该孩子自己做的让他自己做，鼓励孩子独立尝试、不怕犯错。
过度的以爱为名的付出和牺牲，只会耽误了孩子。
来源：钱志亮工作室、中国教育报