你们使劲逗娃，小心娃问“阿姨，你工资多少”“叔叔，你有女票吗”“伯伯你升职了吗”知乎春节高赞答案：新年，是成年人的狂欢，孩子的孤单
听到好多人说，如果有重来的机会，最想回到小时候，因为那个时候的自己啊，每天都无忧无虑，而且过年还有红包收。但说实话，如果你问我，愿不愿意回到无忧无虑，过年还有红包收的小时候，我是不愿意的。
还记得我小的时候，因为家里只有我跟哥哥两个小孩，亲戚来做客都特别喜欢逗我，经常对我说「妈妈要哥哥，不要你了」这种话，其实那时候我自己也知道妈妈很爱我，她是不可能不要我的，但是每每一听到这话，我心里就特别难受，急得哇哇大哭。
我以为，这样的“悲剧”只是我们这个年代才会发生的事情，但当我自己做了妈妈，我才发现，这种大家以为无伤大雅的玩笑，是不论时间和年龄，一直在上演的。
不知道从什么时候开始，过年逐渐变成了成年人的狂欢，孩子的孤单。我们常常在过年的时候听到这样的声音：
来，给叔叔阿姨表演个才艺；
叫人啊，这孩子怎么就不会叫人呢。
我们总想让孩子按着我们设想的方向去走，却从未真正看过孩子的内心。
在即将到来的春节中，多给孩子一些理解和善意。
01你以为这些玩笑无伤大雅，却伤害了孩子
Q1：怎么应对亲戚对孩子说「你爸妈生了弟弟妹妹就不要你了」？
知乎用户@唐心梨 的回答：
首先，这样一个问题的提出，反映出两个严重的问题：
第一，作为父母，很多人都没有意识到所谓“熊亲戚”所说的话对孩子可能带来多大的影响，多数碍于亲戚之间的情面，也觉得这样“开玩笑”是无所谓的；
第二，也是多数中国家庭缺乏的一点，缺少与孩子之间的情感沟通和爱的表达，以“含蓄”为借口，拒绝情感层面的交流。
班杜拉的社会学习理论认为，个体的行为都是通过观察学习获得的，再通过向外界表现行为获得反馈来改变预期，逐渐形成稳定行为模式与人格特点。在人格形成初期，也就是童年时候，几乎所有心理学家都认为童年是对一个人人格形成最重要的时期，个体所获得的信息对之后的行为和认知的影响是极其重大的，且不具有在语义背景下分辨出这是“开玩笑”的能力。
举一个不太恰当的例子，在面对一页印刷成品的时候，你可以标记、注释、涂改，但你无法改变这一页的基本内容和主题，而面对一张白纸（孩子）的时候，你随意的涂抹都将成为这张纸上内容的结构和框架。
当一个孩子在接收到“父母可能抛弃他”的信息时，所产生的不安全感是震慑性的，如果父母没有及时采取措施弥补，甚至在此基础上继续加强这样的信息，只是因为“好玩儿”、“孩子的反应很有趣”，那么最终导致的可能是依恋关系的扭曲，甚至是孩子人格形成的不完整。
第二点，“含蓄”似乎是中国人自居的一项“品质”，却是许多外国人认为中国人很奇怪的一点：They never kiss or hug their mum, nor call their parents just to say hi.
中国人很少会把“我爱你”挂在嘴边，而是更愿意通过行动来表达感情，这一点在亲子关系中尤为明显。父母感到自己在无怨无悔地付出，通过努力让孩子能有更好的生活、更多的资源，而孩子却感受不到这份来自父母的爱。
因为父母不曾告诉他：因为爱，所以我们这样做；
他们的感受是：因为他们是我的父母，所以他们应该这样做。
孩子与父母的安全依恋关系需要父母长期的“爱”的投入，不仅仅是料理孩子的生活、提供经济条件和物质条件，而是真真切切爱的表达：“我爱你，而且在世界上没有任何一件事能够减少我对你的爱。”若能够建立这样一个长期稳定的安全依恋关系，那么题设的情境也可以轻易化解了。
铺垫了这么多，到底应该如何处理题设的情境呢？
最符合心理学原理的做法：及时地、当着“熊亲戚”的面，直接否决“对你的爱就会减少”的观点，并且表达“父母给你的爱永远是无条件的、最大最好的”，而长期来说，要建立“爱与资源不等价”和“因为我们是你的父母，所以无条件地永远爱你”的认知，形成强而稳定的亲密关系，在安全的依恋中，让孩子学习“表达爱”，体会给予爱的快乐，才能对于新的生命有足够的热爱，对未来的弟弟和妹妹有爱，而不是自动地把他们认作“与我竞争父母的爱的对手。”
对了，别忘记还有一个非常严峻的问题：“不好意思”。题设已经表达了会“碍于亲戚的情面”，还有父母们自身羞于表达爱的情况，也都很容易理解。这不能怪父母，因为他们也是中国父母的孩子，也没有从父母那里学到如何表达爱。
所以如果你问：我不当着亲戚的面，在事后向孩子说明，可以吗？
我的回答是：当然不行。
大家都听过巴浦洛夫的“狗与唾液”的条件反射实验，这是行为主义的基础理论，而在刺激-反应形成关系中重要的一个因素就是时效性，当一个刺激与其对应的反应之间间隔时间越长，形成的联系也就越弱。所以当亲戚的话语对孩子造成了很强的心理冲击，父母不及时地修补，事后再来说明，能有多大的效果？我们可想而知。
02大人笑了，孩子怎么哭了
Q2：让孩子在亲戚面前表演才艺，这么做对吗？
知乎用户@李老西 的回答：每个孩子因人而异。
让孩子在大人面前表演的这个事，我的看法是：在孩子想表演的时候，让他表演；孩子不想表演的时候，不要强求。做父母最重要的一点就是，要把孩子当人看，他是一个独立存在的人，和其他人不一样；她在生理学上是你基因的延续，但是在精神上，他不是你的附庸，不是你的道具，也不是你意志的延续。
尊重才是第一步，然后再来看孩子，每个孩子不同。在不同的年龄阶段，孩子或多或少都会一些表现欲望。孩子可以通过主动表现来获得强化物，有时是糖果，有时是家长笑脸的表扬。在1岁孩子有认知的时候就开始了，他会不停的指各种东西并且还会说：mama、baba、狗 、车车，同时还会望向你，这时你的回应会让他开心。
他指着狗说：狗狗。意思并不是说“快看这是狗”，而是“妈妈你看我知道这叫狗”。
在三岁有连续短句的时候，孩子嘴都很碎，如果他可以持续通过主动表现来获得正强化，那这个孩子今后的表现欲就会相对比较强。这对他来说是一件有意义的事，就好像打怪掉金币，明天还想打怪。
而四到五岁能力进一步提升，可以从多人的表情中获得正强化，也就是所谓的“成就感”。这种情况可能极大的帮助一个孩子让他更自信，也可以极大的刺激一个孩子让他感觉受挫和尴尬。而对应的就要看他的能力值与表演的经验值。
让孩子在大人面前表演的事对吗？
所以答案是，有时候对有时候不对，那就看你对这个孩子了解多少了。
但是盲目又粗暴的家长肯定不对，哪怕这次对下次错的概率也很高。03你不曾了解的背后，孩子也有自己的想法
Q3：春节出门在外，怎么教育孩子在公共场所小声说话？
知乎用户@Zack西西爸 的回答：
对于这个问题，首先要明确一件事情就是，是孩子能不能做得到。对于题主说的5～9岁这个年龄范围来说。有一部孩子存在做不到的问题。
这里我们又要仔细的划分一下。从孩子的天生气质来说，有些孩子天生是比较需要通过声音，体力等等方面表现自己存在感和获得认同感。男生更是通过这种方式来互相确认自己在小社会圈里的地位。这些方面，我们作为成人可能真的是需要有一些理解和担待的。
然后，从孩子发展的过程来说，孩子怎样才能有在公众场合不吵闹的能力？我分解如下：
（1）能够辨识何为私人场合，何为公众场合。
这对于成人来说是毫不费力的。但对于孩子来说可能就不那么简单。比如，家里是私人场合，但万一这个孩子家里面是个大家庭，经常会有很多的亲戚朋友来，或者住在一起的。
（2）有共情的能力
这也是一个对大人来说是小事，小孩不容易理解的事情。孩子从自己的感受到能够体会他人的感受，从孩子的感受到理解成人的感受，这都是孩子需要学习的。
（3）自我管理能力
这个能力其实发展自最基础的身体控制和探索。当孩子在力量，精细，协调，平衡等方面很好的发展了之后，对自己的物理身体控制有信心。很多时候就不是那么需要通过大吵大闹来获得存在感。这一点对于我们成人来说也是。熟练了以后就不稀罕了。往往刚刚学会的时候最爱得瑟。其实就是寻求存在感和认同感。
（4）对于人类道德伦理系统的认识
这个是对于更大年龄的孩子来说其实挺需要掌握的内容。但是，很多孩子都在第2项里挣扎，好些都达不到这个层次。有些发展滞后的可能影响是终身的。但是如果能够很好的发展，就可以更好的发展横向（平辈）和纵向（长幼）的人际关系。这之中的助益对于人类这种社会型动物来说是不言而喻的。这里说得也有些宽泛，对于题主说的年龄段来说。也就是规则的理解和规则的实践运用。
而从父母的角度来说。需要具备什么能力呢？
（1）潜移默化的榜样。 这个是父母的自身修养。我觉得没什么可以多说的。你们自己看着办吧。
（2）明确的有层级的警示，警告和制止
这个方面的内容其实有很多，首先是想清楚层级，孩子什么程度是警示，什么时候警告，什么时候制止。如果孩子再三失控，很重要的就是有效中断。孩子嗨起来了，有时候会极度失控。这个时候，拉回来安静下来。
（3）不人身攻击和道德攻击
各种父母自己的情绪的发泄要学会控制。要真的让孩子的自尊越来越低，孩子犯错和被批评后自我愧疚感也会随之降低。诸如：“你就是皮，你就是没出息”等等类型的语言并不能达成孩子更好的自我控制的效果。对于有些孩子来说，犯了错了以后，不惩罚，让她自己的愧疚在内心中飞一会。然后再安抚，可能会效果更佳。
（4）对孩子的有效沟通。这里还是老话，了解孩子，了解科学理性的方法。我一直觉得自发的感情是花拳绣腿。科学理性的交流才是有效的近身搏击格斗。一打一个准。
（5）环境的选择和预见性，太小的孩子不合适去需要安静的场合
有些地方可以避免去还是避免。还有如果明知道自己孩子就是一个活力马达，偏往图书馆，音乐厅带那是自己和自己过不去。合适孩子的才是好的。
到了一定阶段，孩子会有自己的意向去读书，去听音乐，耐心等这个时间节点的到来是真的。
而有些场合，比如吃饭，机场，等等，注意一下孩子们的动向，一旦开始有追逐游戏的时候。如果真的是要碰闺蜜啊，好基友这种要好好聊天，没法有效管孩子的状态，要么别带孩子，要么找个人带孩子。这其实也是对孩子的安全负责的考虑。走失，烫伤，撞伤，被愤怒的路人训斥等等都是不太好的体验。
而对于已经开始打孩子的，或者无法有效管理孩子的家长。我的建议是，去整理一下自己的教育方案。如果心中没有足够的预案，不妨罗列一下孩子那些内容会让你不可克制的打他。每次打过孩子之后，总结一下自己为什么这么做。这样有意识的整理思路是会有效的帮你降低打孩子的几率。同时一直这么做了以后，也会渐渐有自己的育儿的思路的。
04人生第一个春节，他们可以过得更好
Q4：小婴儿如何顺利度过人生第一个春节，怎么适应鞭炮声，有什么好建议吗？
知乎用户@Cecilia 的回答：
先说关于爆竹等巨响的噪音处理方法。
首先，关闭门窗基本没用，照样漏音。要想尽量隔绝噪音，我家的做法是：
? 换成双层隔音玻璃? 加装密封条
密封条真的是个好东西，屏蔽噪音，还保温，能让屋子里冬暖夏凉，节能省钱。某宝百度一下就有很多种，U型、I型、M型、O型。实测M型效果最好，但有的窗户、门缝隙太窄，只能挤进去I型的，也蛮好的。我家的窗户、门（包括防盗门）都加装了，花200多元，幸福好几年。
其次，绝大多数娃是不会被鞭炮声吵醒的。
孩子的适应力都很强，平时睡觉时不用刻意噤声，有点正常的说话声、音乐声等等，宝宝是不会那么轻易被惊醒的。
尤其当娃能睡整觉（5个小时以上连续睡眠）时，夜里的鞭炮声真的很难吵醒他们。
第三，建议采取各种减小音量的措施。如果娃听到响声的时候还醒着，建议捂紧耳朵、塞耳塞、塞棉球，都能有效降低噪音。
甚至有时候带娃去看电影，我们也会塞点棉球——孩子还能听到声音，但不会是大于60分贝的噪音。
再说如何安抚受到爆竹声惊吓的宝宝。
如果不巧，孩子在两个睡眠周期之间，被鞭炮声惊醒了，父母就需要尽力去安抚了。温柔地将宝宝抱在怀里，轻轻地告诉他发生了什么，告诉他父母陪伴着，不要害怕等等，都是有用的。
如果孩子好奇，可以带他远远地看一看漫天绽放的烟花，解释这些声音来自于烟花、爆竹等等。
别怕孩子听不懂，他们是会理解你的表达和事物之间联系的；同时，你的肌肤相贴的拥抱、熟悉的声音和味道，都能让他得到安全感，从而平静下来。
还要说下如何提前和宝宝沟通。屡试不爽的方法就是重复预演。
父母可以带宝宝看一些小的烟花、远远地看到有人放鞭炮，并予以解释；并且提前告诉他，一会可能会炮火连天——「嘣嘣嘣」的声音，但也会带来美丽的烟花。
不要低估婴儿的理解能力。
一旦你提前告诉宝宝接下来会发生什么，让他对未来有计划和预期，让他接受将要发生什么事情，就会轻松很多。
最后说下对突发巨响的应对。
有一些大孩子，有时候他们的家长、朋友也参与其中，会在街上突然扔出「摔炮」和炸得很响的炮，造成巨响，特别吓人。
如果看见了，可以他们沟通一下，就说怀里有小宝宝，很害怕，希望能让自己走远一点，再继续扔和点燃。如果看到他们依然一脸熊样地奸笑，直接放话：要是孩子给震出毛病，直接报警！一般这时候对方也就认怂了。
当然，能燃放烟花爆竹的时间也就这么几天，尽量选择白天走大路就好。惹不起，我还躲不起吗……
编辑：张鹏
责任编辑：姜澎
来源：本文由萌芽研究所BUD与知乎整理，唐心梨、Zack西西爸、Cecilia等用户原创。