前段时间,我经历了一阵糟糕的亲子关系。

晚上叫小新去刷牙,她坐着不动,只是自顾自地在客厅玩弄着洋娃娃。

我有点生气,去拉她,她却挣脱着跑开了;好不容易把她带到了洗漱台,给她挤出牙膏,谁知道她居然拿着牙刷开始刷洗脸槽。

我顿时怒火攻心,愤怒地抓过牙刷,并往地上一摔,牙刷瞬间断成两截。

小新哇哇地大哭:“你是坏妈妈!我不喜欢你!”

最近这段时间,我时常听到小新说这句话。喊她起床,她说:“我不喜欢你!”叫她吃饭,她半天不动,再叫,又来了:“我不喜欢你!别叫我了!”

每次听到小新这么说,我都感觉特别挫败。以前那个动不动就说“妈妈,我最爱你”、“我要永远和妈妈在一起”的宝贝去哪了?

孩子大喊“我讨厌妈妈” 你知道如何回应吗?-LMLPHP

心理学上有一个“冰山理论”,孩子被我们看见的行为表现,其实只是露在水面上很小的一部分,而暗涌在水面之下更大的冰山,才是孩子行为背后真实的原因。

那么,当孩子说“我不喜欢你”这样的反话时,究竟又想告诉父母什么呢?

1、渴望父母多陪陪自己

回顾这两个月,接了一份线上工作的我,需要随时看手机,根本顾不上小新。

多少次小新说:“妈妈,您别看手机了好吗?”我嘴里说好好,眼睛却仍然盯着手机。

有时,她催急了,我心里就烦:“你不会自己玩吗?没看妈妈多忙?”

有时,说好陪她玩,可是玩不过两分钟,又掏出手机回消息。

小新因此大哭吵闹,我却觉得:你怎么还不如小时候懂事!不会自己玩了!天天吵得我烦了!

张德芬说:“孩子天生就是最敏感的小雷达,父母表面上再怎么说、怎么做,都不如他们在能量层面、心理层面感受到的东西来得有说服力。”

尽管我仍然每天和小新在一起,时不时会说:“妈妈爱你喜欢你。”

可她的感受完全不同:如果妈妈喜欢我,为什么宁愿看手机也不陪我?为什么嫌我烦?为什么不想和我在一起?

小小的孩子敏感地察觉情感,却无法准确表达,才会喊出反话:“我不喜欢你!”

2、渴望被父母用心倾听

武志红讲过一个心理咨询案例。

来访者已经30岁了,却无论在什么场合,都非常紧张自卑,他总觉得别人都对他说话不感兴趣。

武志红怀疑他和妈妈的关系存在很大问题。可是他却每天回家都会跟妈妈聊天,看起来关系很好。

直到他问:聊了那么多,有什么印象深刻的美好回忆吗?能不能说一两个?

来访者被戳痛了,他想不起一个。

原来,30年如一日,永远是,他看着妈妈说话,而妈妈给他一个侧脸,她的脸永远是正对着前方。

妈妈在听,也有回应,但从来都是心不在焉。这让他时刻怀疑,是不是他讲的事情没意思,妈妈不喜欢,甚至,妈妈根本就不爱他。

心理学家戴维·埃尔金德说:“孩子们最需要知道的是,他们对父母很重要,永远都被爱围绕。”

这两个原因的背后,都透漏着孩子内心对被爱的需要与安全感的缺乏。

3、孩子自我意识开始萌芽

孩子从2岁开始,逐渐具有清晰的意识,开始有自己的想法,有时会不喜欢父母的指令和要求。

小一些的孩子,会单纯因为父母提出的要求,而可能喊出“我不喜欢你”这样的话,但事实上,他不是不喜欢父母,只是不喜欢父母的指令。

大一些的孩子,更多的时候,会因为父母提出要求时的态度,而有所不同。

当我心里被各种事情充满时,看到小新也只有很多严苛的要求:“快点起床!”“好好吃饭!”“马上刷牙!”“赶紧睡觉!”

这样的指令,会让已经有自我意识的孩子更反感

同时,一方面,孩子真的不想做一些事或做不到,另一方面,又害怕父母因此不喜欢自己,内心仍然渴望被父母喜欢。

各种纠结最终就以“我不喜欢你!”这句话呈现出来。

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那么,当孩子说“我不喜欢你”时,我们应该怎么做呢?

1、告诉孩子:“我仍然喜欢你。”

当孩子对父母说“我不喜欢你!”时,父母的内心会很受挫,有时甚至会想:“你不喜欢我,我更不喜欢现在的你!”

然而,这样不仅不能解决问题,反而会加深孩子的负面情绪与亲子关系的疏离。

有次,当小新再说这句话时,我微笑地回应:“即使你不喜欢妈妈,妈妈也喜欢你。”

小新愣了一下,很快开心地去玩别的了。

绘本《你是我的孩子》中说:

这个世界上有很多要求,你有才华、好看……才会喜欢你。可是父母给孩子的爱,却应该是没有条件和要求的,仅仅因为“你是我的孩子”。

当孩子越说出“我不喜欢你”时,越需要确知这一点。不是因为自己做得好、听话,也不是因为自己喜欢父母,父母才喜欢自己。

而是无论自己的表现如何,父母都爱着我。

这份笃定感会帮助孩子更深认识自己的价值,更快从情绪中出来,重新转变为:“爸爸/妈妈,我也喜欢你。”

2、父母引起的原因,要及时调整

当我意识到小新说出“妈妈我不喜欢你!我讨厌你!”,是因为我太忙而忽略她后,我推掉了需要我花大量时间在手机上的工作;

陪小新一起玩过家家;在家里高低床的楼梯边,我当她的滑滑梯;

和她一起谈论她觉得重要有趣的事。

不经意间我发现,小新已经好久没有说这句话了。

《相约星期二》中的教授莫里说:“当我和你说话时,我想的只有你,没有将要上映的电影,也没有上周做的检查。”

当父母愿意用这样的态度,花时间花精力全心陪伴孩子,专心听孩子说话,尽情陪孩子玩耍时,孩子就会感觉到父母是真的爱自己。

3、接纳孩子的自我意识,不要一味制止

孩子自我意识萌芽阶段,我们需要接纳和引导,而不是厌烦和制止。

家庭教育导师说,2-3岁的孩子,刚刚有了自我意识,渴望很多探索。

这时候,如果父母总是对他们说“不要这样,不要那样,必须这样,必须那样”,孩子的探索和自我意识会受限,影响孩子性格的形成。

如果不是一些很有原则性的问题,可以多顺从孩子的心意,让孩子自由探索。

更可以趁这个阶段,多培养孩子独立,放手让孩子多自己做事。

比如孩子想要自己穿鞋,但是穿反了,也偏偏不喜欢父母帮自己穿,父母不要着急帮孩子换回来,只需要提醒:“宝贝,鞋子需要换一只脚。”

如果孩子不照做也没关系,再大点自然就懂了。

多鼓励和欣赏孩子,会帮助孩子在这个阶段健康发展。

当孩子说“我不喜欢你”时,爸爸妈妈不用为此受伤,也不要觉得挫败。

其实,孩子的任何行为,都是一种渴望被理解的信号。

木村久一说:“家长要善于细心地观察孩子,从孩子的一举一动和只言片语中去发现孩子的需要。”

父母用心了解孩子反话背后的原因,读懂孩子真正想说的话,明白孩子的成长规律,平和面对孩子,智慧引导孩子。

你永远会是孩子最喜欢的爸爸/妈妈,孩子也会在爱与关怀中健康成长。

当孩子喊出”讨厌妈妈”的时候,我们不能一昧指责或者忽视,而应该从孩子的角度去看待问题。

不要等到孩子长大才理解他的行为,疏大于堵,要善于培养孩子的自制力,同时给予他们安全感和幸福感。

07-02 12:39