最近一期《少年说》里，上海尚德学校的王紫晔，在台上吐槽了她的“毒舌”妈妈。
她说：我觉得我妈妈生活得一定很苦，毕竟她的嘴那么毒。
话音刚落，台下的同学们一片愕然。
自己的妈妈说话能有多毒？
有一次，紫晔数学考试只考了50多分，三天不敢和妈妈打电话。但最后妈妈还是打来了电话。
紫晔神还原了妈妈当时在电话那头对她的咆哮：
哦吼，你真是一个人才，你怎么考成这个鬼东西的呢？
你要是再考成这样，就不用来学校了，哪儿凉快哪儿待着去。
你看看我的智商，再看看你的，真是半点没有遗传。
她惟妙惟肖的模仿惹得同学们哈哈大笑。
但是，细想想当时的场景，女儿听到妈妈这样咆哮，不知是什么样的心情。
面对女儿的吐槽，“毒舌”妈妈回应：
我并没有觉得我平时很毒舌，我讲述的是事实，我的出发点是想你好。
每个人的观点不一样，我用的是一种我认为比较犀利直白的方式。
但女儿直说：你的所谓犀利直白，已经对我造成了伤害。
看到这里，一定有不少人要批判这位妈妈的语言暴力了：假以“为你好”之名，行“伤害”孩子之实。
这话没有错，可是这位妈妈真的不爱女儿吗？
不会呀。而且，这位妈妈的说话方式我们或多或少也有吧，我们不爱孩子吗？不是啊。
那么，为什么我们喜欢刀子嘴豆腐心？仅仅是因为情商低吗？
“负面偏好”让我们成为挑刺的人
我们可能都有这样的经历，有时明明是想表达对孩子的关心，却偏偏反着说，甚至用挖苦讽刺的语气说出来。
比如我女儿不爱喝水，昨天我为了她能多喝水，还板着脸说了句：
我可是提醒了你要喝水的，天这么热你不喝水，中暑了可别怪我！
这样说话可不单纯是种激将法，更多的是为了排解我们的负面情绪。
心理学家在“损失厌恶”的实验中发现了这个心理机制。
损失厌恶，通俗地说就是我们总喜欢获得而害怕失去，失去的痛苦远大过得到的喜悦。
有这样一个实验：
一个赌局，两个选择。
第一个选择是，受试者有40%赢的概率，带走50元，60%的概率一分钱都拿不到；
第二个选择是不赌，直接拿走一部分，20元。
结果大多数人选择直接拿走20元走人，只有42%的人选择冒险。
但如果把第二个选择说成“直接损失30元”，却有高达62%的人选择冒险。
这就是典型的损失厌恶。
实验过程中，实验人员用核磁共振观察受试者的大脑。他们发现，在把第二个选择说成“损失”这个词时，受试者大脑中的杏仁核兴奋了。杏仁核是产生情绪的脑部组织，这个区域一兴奋就产生了一种负面的情感。
人不是害怕损失，而是这种负面情感。
换句话说，人们对负面情感的重视程度总是超过正面情感，心理学里把这种现象叫做“负面偏好”。
为什么有这样的偏好呢？
这和进化有关。
进化心理学认为恐惧来自人的自我保护本能。在漫长的进化过程里，人类生存环境恶劣，每天都要应对许多危险，如野兽、自然灾害等，稍有闪失，自己甚至整个部落都要丧命。
长期为了生存做斗争，人类对恐惧更为敏感，进化使我们大脑中恐惧的优先级高于其他情绪，这就是导致了负面偏好。
负面偏好是种古老的生存机制，但它也把我们变成挑刺的人，过度放大坏事情。
“毒舌”就是因为害怕负面情绪而本能地对外攻击。
既然这是种本能防御，也不能一味地怪我们语言暴力，把它归为人性的弱点或许更准确。
把“坏”看得比“好”重要，结果往往就是坏的
负面偏好说明，相比起好事，我们对于坏事的反应更快、更强烈，也更持久。
在处理情绪的杏仁核脑区，有2/3的神经元被用来搜寻坏消息。那些负面的经历也会更快地被储存在长期记忆里。
简单说就是，坏比好重要。
比如：
媒体上，负面新闻总是引起更大关注；
新技术出现时，人们首先表现出的是恐惧和担忧；
灾难电影的票房总是很好，等等。
具体到我们的个人生活，还有：
你多次帮一个朋友的忙，他觉得理所当然；
一旦你有一次没帮他，他可能很生气，一直记着你拒绝过他，而忘了你帮过他。
孩子可能也这样，你为孩子付出很多，起早贪黑，风里来雨里去，他可能都没看到，但一次吵架你说了什么狠话他却记得很多年。
同样的，我们时常看不到孩子这样那样的优点，而总是盯着他的缺点，稍有不满就开始批评、指责。
有的妈妈甚至孩子考了99分都要责怪：
为什么丢了一分呢？那一分是怎么错的？
你也看出来了，负面偏好在远古时代还是个有用的生存机制，但到了现代，这个直觉没什么明显的好处，反而坏处越来越凸显。
如果依照这个本能来养孩子，结果也将变成坏的。
我们一次情绪失控，可能在孩子的记忆中留存很久，甚至成为亲子之间一辈子难以消除的隔阂。
经常打骂，还会给孩子造成自卑、自我否定、低自尊、讨好型人格等等一系列心理问题，这些都不用多说了。
亲子沟通中，战胜“负面偏好”的几个方法
本能归本能，有些人却可以超越自己的本能。他们知道自己强烈的负面情绪会带来偏见，所以不轻易纵容这种情绪。
“童话大王”郑渊洁就十分重视亲子沟通。
他认为，亲子间互相沟通时：
父母不能以长辈的身份去交谈，而是要以同样充满童真的方式，与孩子以平等的地位去聊天。
他儿子郑亚旗自小学毕业后，就一直在家接受教育。他亲自教学，自编教材，就连刑法中419项罪名也被编成了419个童话故事。可见他的良苦用心。
我们不是“童话大王”，做不到郑渊洁老师那样优秀，但仍有一些方法是我们可以做到的。
1、先做到不减分
一句狠话造成的伤害，不是一句甜言蜜语就能哄好的。我们可以为孩子付出很多，但如果经常表现出不高兴，那些付出可能也白干了。换言之，先别总想着怎么加分，先做到不减分。
先思考一个问题：有哪些重大错误，是我必须要避免的？
例如，总是控制不住自己发泄坏心情，先别想怎么正确表达，先想怎么在要发泄之时刹住车，闭上嘴。
多做几次“刹车”练习，多体验几次“灭火”过程，知道情绪可以由激烈到平息，自控力就会增长。
2、用好事对冲坏事的影响
我们都是凡人，都会犯错，可能不经意间，我们就给身边的人带去了伤害，激发对方的“负面偏好”。
弥补的方法就是用几件好事，来对冲坏事的影响。要注意的是，好事要多于坏事。有心理学家建议，好事和坏事的比例至少是5:1。
比如说，夸孩子的次数是批评孩子的5倍以上；一周当中，跟孩子和平相处的日子是闹矛盾的日子的5倍以上。
总之，因为坏事情留下的痕迹更深，我们要用更多的好事盖过坏事的痕迹。
不过孩子一般都“宽宏大量”，我们发了脾气，去道个歉，细声细语聊几句，再做个孩子喜欢的菜，有个温暖的结尾，关系也就修复了。
3、优点转移
看到孩子总忍不住挑刺，可以把注意力转移到孩子的优点上。
关注优点不是说一个劲的表扬孩子，刻意忽视问题，而是告诉孩子怎样利用自己的优点解决自己不那么擅长的事。
比如，我女儿很小的时候自己学会了爬树，在她胆小退缩时，我常用这个例子鼓励她勇敢大胆地去尝试；她通过自己的练习学会了骑单车，在她写作业叫苦连天时，我常说“就像你骑单车一样，多练习，熟练了就好了”。
这也是把孩子在某一件事上的自信迁移到其他方面，利用优点帮助孩子蒸蒸日上。
“负面偏好”提醒我们负面情绪带来偏见这种现象的存在，让我们有意识地去管理自己的情绪和思维方式。
养育孩子，某种程度上，是个对理性思维要求很高的技术活。我们得时常觉察到自己身上那些人性的弱点，一点点反思，一点点调整，一点点进步，这并不容易。
另外，也不是说所有担忧都没有合理的成分，古话说“生于忧患，死于安乐”，焦虑也是进步的动力，只不过我们要仔细辨认哪些是合理的担忧，哪些是直觉性恐惧，不要过分放大恐惧，被本能带着走。
看到孩子的优点主动夸，听到坏消息保持淡定。
聪明的父母，不会被自己的杏仁核绑架。
来源：乔小麦亲子
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