挑战“21天不生气”,全班仅一家庭成功。做戒吼妈有诀窍吗?

2018-09-19信息快讯网

挑战“21天不生气”,全班仅一家庭成功。做戒吼妈有诀窍吗?-信息快讯网

挑战“21天不生气”活动系武汉一小学老师发起,全班仅有一个家庭成功。八成生气原是因为作业,家长生气比例更高。

暑期已经过去大半个月,湖北武汉一群小学生的暑假作业突然在网络上走红。这份暑假作业并不要求孩子们做习题,而是和家长一起完成一项“21天不生气”的挑战。

据活动的发起者武汉市武昌区中华路小学三年级1班班主任程红老师介绍,这是她为全班44名同学布置的一道特殊的暑假作业。看似不长的21天,却难倒了全班大部分的家庭,仅有一对双胞胎和父母挑战成功。据程老师统计家长的生气原因超过八成是因为作业,而家长生气的比例比孩子要高25%。

多位参与活动的家长也对北京青年报记者坦言,通过这次活动统计才发现,生活中自己生气的比例明显高于孩子,孩子的情绪主要是受家长影响。家长们表示,活动促进了自己和孩子之间的相互理解,也越来越意识到日常生活中情绪管理的重要性。

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事件“21天不生气”挑战走红

“7月31日,晴,爸爸帮我捉了一只蝉,很开心。”“8月4日,多云,爸爸多喝了点酒,妈妈不高兴。爸爸泡茶给妈妈赔礼。”这些内容出自湖北武汉三年级小学生容容(化名)的暑假作业。然而这并不是简单的日记,其中的“晴”和“多云”记录的并不是天气,而是当天家庭里的“情绪晴雨表”,而这样的记录持续了21天。

和容容一样参与了这21天家庭情绪记录的,还有班里的另外43名同学。这份特别的暑假作业,是班主任程红老师专门为全班同学定制的一项挑战——“21天不生气”。

孩子和家长们需要下载一个情绪记录表格,每天记录下家庭的“情绪晴雨表”。北京青年报记者在表格中看到,“情绪晴雨表”有“晴”“多云”“小雨”“大雨”四个选项,选项后面还有“原因分析”和“调节对策”两栏需要孩子和家长对当天的家庭情绪状况进行分析记录。

孩子们的“21天不生气”挑战被发布在网上后,迅速受到网友们的关注。有网友表示“别说21天了,21个小时都难。”还有网友质疑“这种挑战没必要,过生活不是做任务,有点火气不满发泄一下也很正常。”

策划者挑战不是为了不生气

昨天下午,担任三年级1班班主任的程红告诉北青报记者,她是本次活动的策划者,设计这个暑假作业的初衷,是为了让孩子和家长们都意识到家庭环境对孩子情绪管理的重要性。“我在教孩子的时候观察到,不少孩子不太会管理自己的情绪,经常容易跟同学起冲突,而实际上家庭对孩子情绪的影响很大。”

那么为什么这个挑战会选择21天而不是整个暑假呢?程老师表示,都说21天可以养成一个习惯,所以就设计了这个21天的挑战。“我们之前也做过21天养成正确书写习惯的活动,所以这次设置21天也是希望能让孩子们养成情绪管理的习惯。”

据程老师介绍,目前班里所有的孩子都完成了挑战,并提交了自己的记录表。通过梳理这些孩子们提交的报告,程老师发现全班44个同学中,只有一对双胞胎和父母完成了挑战,做到了21天不生气,其余基本“全军覆没”。“我统计了一下,在记录中家长生气的比例要比孩子高25%左右,而家长生气的原因超过80%是因为孩子的作业问题。”

针对网友们的质疑,程老师表示挑战“21天不生气”并不是为了让孩子和家长们做到生活中完全没有生气和摩擦,而是让大家意识到情绪对家庭成员的影响,进而学会更好地相处。“我只是希望通过这个挑战,能让家长和孩子们尽量少生气,减少不必要的互相伤害。”

家长以为可以轻松完成却失败了

昨天下午,北青报记者联系到了三年级1班唯一完成了“不生气”挑战的双胞胎家庭。双胞胎的妈妈表示,自己的职业就是小学教师,平时就很注意情绪的管理,尤其是对待自己的孩子。接到21天不生气的挑战后,全家人选择了去海边度假。“因为面对大海心情比较舒畅,这也是孩子们比较喜欢的旅行方式,从挑战时段上就尽可能避免生气的外因。”当孩子们因为旅途上的突发情况,情绪低落时,这位妈妈会用转移注意力的方式进行调节,“给孩子们充足的选择,孩子们也就不会出现‘一定要做什么不能实现’而产生负面的情绪。”

另一位学生容容的妈妈万女士在接受北青报记者采访时称,自己与孩子的爸爸常年分居两地,为了完成这次挑战,万女士和容容商量后放弃了出游的机会,选择了去爸爸工作的城市一起“做作业”。北青报记者在容容的记录表中看到,21天中有四天家庭晴雨表不是“晴”。“刚拿到挑战的时候,我觉得21天不生气很简单肯定能完成,真的做起来发现很难,而且还是在有意识控制脾气的情况下,而且我生气的比例比孩子高不少。”

据程老师介绍,在这次挑战中还有家长想出了各种有创意的情绪控制方法。“有一个学生的妈妈在家里设了‘暂停角’和‘惩罚箱’来调节家庭成员间的情绪冲突。”

北青报记者联系到创意“惩罚箱”的妈妈叶女士。叶女士称,在21天的挑战中,她和孩子还是出现了四五次的冲突,于是他们把家里的阳台设为了“暂停角”,“谁觉得情绪出现波动了都可以先去冷静5到10分钟,然后再出来就事论事地沟通。”叶女士进一步介绍,“惩罚箱”则是用来惩罚发脾气的人,“如果是大人大脾气,那就罚款50元,孩子发脾气,罚50个俯卧撑,说是处罚,其实大家被‘抓’住发脾气的时候还挺欢乐的,孩子有时候边做俯卧撑边笑,做完就没有脾气了。”

文/北京青年报报记者 李涛 实习生 李卓雅

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挑战21天不生气,妈妈们敢应战吗?学习情绪管理,“戒吼妈”的孩子多幸福

“妈妈,你为什么生气?”

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孩子动作慢、爱顶嘴、功课不好……妈妈心里总有烦不完的事。很多妈妈搞不懂,为什么自己像一只压力锅,心中总有一把无名火?

不论孩子大小,不论是为了功课、成绩或是生活常规,你是否发现,自己总是在生气,事后却又懊恼不已?

自省之余,除了不了解当时为什么要为芝麻小事发那么大脾气之外,更懊恼的是,如果当时是个悠闲的时刻,孩子同样的行为其实是可以被允许的!

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畅销台湾的妈妈情绪管理书《戒吼妈:挑战21天不生气的教养提案》集结了21篇实用好文,邀请专家和妈妈达人,透过“好好爱自己”“婚姻不气爆”与“变身戒吼妈”三大篇章;该书分析了妈妈情绪规律,解读夫妻、亲子间好关系的有效句型,以及让亲子沟通顺畅的重要心法。让妈妈通过这21天的旅程,掌握不吼不叫的教养方式,不再被情绪绑架,扭转怒吼妈形象,启动不被轻易激怒的夫妻和亲子关系。

据悉这本书的简体中文版已经由海南出版社出版。

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▲心情记录海报与戒吼月历模板

【书摘】

欣赏取代挑剔,感恩取代抱怨

让家中充满负面情绪的另一个原因,是父母认为孩子的行为与表现,不如自己的预期。父母常用“一切都是为你好”,当成自己对孩子责骂、恶言恶行的合理借口,但是这背后反映的是父母的控制欲望。

人在成长过程中塑造出的价值观、理想、自我期待,都会影响自己如何扮演父母的角色。高淑贞分析,父母最难抛开成绩魔咒,如果是重视功课的父母,就无法忍受孩子成绩不好或不努力争取好成绩。

“因为那是父母不熟悉的人生。你期望孩子走一个圆满顺利的人生,就是功课好、考上好学校、找到好工作;但如果孩子的人生没有按照世俗社会或你期望的方向发展,你就会有很多灾难式思考,你会不放心、焦虑,这种焦虑会影响亲子互动。”高淑贞点出很多亲子冲突背后的误区。

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许多父母也无法切断自己与孩子成败间的关系。在“已经给他们最好的,为什么还这么不长进”的抱怨里,往往反映出父母自己的野心。

淡江大学教育心理与咨询研究所教授柯志恩,在自己的著作《哪个妈妈不抓狂?》中诚恳反省并提醒大家:父母常在不自觉中想“通过孩子,活出一个完美的自己”,当年不敢承受的挑战,或已享有的荣耀,都希望在孩子身上重生,因为“培养孩子”比“面对自己”容易多了。

所以,许多看似是孩子的问题,有时追根究底却可能是父母自己的问题。但如果反向思考,把亲子关系当成彼此学习成长的历程,孩子功课低落、不专心、挂在网上、晚归等问题,只要处理得好,都是一个互相学习的机会;也唯有当容许彼此有犯错空间时,亲子互动质量才有机会改善。

想真正享受美好、健康的亲子关系,建议父母可以从三个方面,调整自己的心态和认知:

1.先做自己,再做好爸爸好妈妈

扮演父母角色的同时,永远不要放弃做自己。当你愿意为自己的人生冲刺奋斗时,对孩子也是一种心灵上的自由,他不用为你感到亏欠、遗憾。不要为了做完美的爸爸、妈妈,为孩子牺牲全部。“因为没有人可以在委屈的关系中得到真正的幸福。”高淑贞说。

了解并接纳自己的个性、极限、能力、缺憾及不满足,调整自己的生命优先级,想清楚自己人生选择的后果。爸妈要先照顾好自己,才有能量去给予、去照顾别人。身心俱疲的状态绝不可能有好心情。

每天要给自己一点安静的时间和空间去察觉自己身体的情绪。“情绪是一种信号,背后有一层更深的语言,去了解那语言,去接纳、理解自己的愤怒和焦虑。”马偕医院协谈中心咨询心理师曹淑华建议。

如果可以,让自己带着笑容出门,带着笑容回家。回家前,父母请敏感地体会自己的情绪指数。若以0到10计分,当发现自己当天的情绪在5分以下,就先不要处理任何事,不要去管另一半和孩子,先处理自己。累了就先去泡澡、喝杯花茶,或血糖低时吃点巧克力,让自己的能量恢复。

2.欣赏取代挑剔,感恩取代抱怨

提醒自己,要做亲子关系正向循环的起点。接纳并欣赏孩子是独立的个体,不须复制你的生命经验,这样才能开始欣赏彼此不同的地方;而孩子也会在你的欣赏中,找到他的独特本质。

用感恩的心情去看待自己扮演的父母角色。因为这个角色,让你得以享受“单纯给予爱”的快乐和愉悦,当你是心甘情愿、是为自己做时,孩子也会因此受惠。

在卢苏伟家里,任何服务都是一种荣幸、一种福分,都值得特别感恩和珍惜。做任何家事时,干活的那个人,都一定谢谢家人让他有这个荣幸替他们服务。

有一次他演讲到很晚,回到家中已经很累,发现太太也已经累得睡着了,但洗衣机里的衣服还没有晾上。他难免抱怨地去阳台晾衣服。

晚风袭来,他突然想到:“能够为亲爱的家人服务,实在是很大的荣幸和福气,这样的机会也不会太多了,总有一天会是最后一次,就像孩子从小到大接送也不过到高中,大学就不需要了……”

想着想着,他的眼泪就流了下来。卢苏伟不是教徒,但是他身体力行,用珍惜感恩的心来服侍自己的家人,就会简单得多,情绪就不容易波动。

3.冲突过后,示范关系修补的人际智慧

在亲子日常冲突里,重要的不是父母在当下做了什么,而是事后做了什么。高淑贞建议,父母在情绪平稳后,可以和孩子分享,为什么自己那样在意和生气?

亲子相处,也是在学习彼此相处的人际智能。爸妈在生活忙碌时,也可以向孩子强调,此时此刻并不适合讨论事情。孩子在重复的过程中,渐渐会学习到关照父母的状态。

最后,高淑贞提醒,除非处理的行为很表面,否则改善亲子关系,没有速成做法。任何专家给的建议,不能期待尝试了一两次就立即有效,要多给新方法一些时间,给自己多一些耐性。

“如果你让孩子对你失望了三年,起码也要给他一年时间重新认识你。你关怀他一次,因为他没有响应就失望;但你曾打他十次巴掌,为何关怀一次就要他立刻响应呢?”高淑贞反问。

“亲子关系是一种难得的缘分,是一辈子对彼此的祝福,是人生受挫时滋养的来源,”高淑贞说,“任何冲突,都不要以付出亲子关系为代价。”

要当孩子生命中的贵人?还是要当压力的来源?父母的选择应该很清楚。但是要坚持这个选择,是父母一辈子的功课。

戒吼便利贴

扮演父母角色的同时,永远不要放弃做自己。当你愿意为自己的人生冲刺奋斗时,对孩子也是一种心灵上的自由,他不必为你感到亏欠或遗憾。

不要为了做完美的爸爸妈妈,而为孩子牺牲全部。因为没有人可以在委屈的关系中,得到真正的幸福。

摘自《戒吼妈:挑战21天不生气的教养提案》



编辑:沈湫莎
责任编辑:顾军

来源:综合自北京青年报、搜狐网等

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