孩子的问题，都是因为父母把自己的故事投射到了孩子身上！
张德芬：作家，著有《遇见未知的自己》、《我们终将遇见爱与孤独》等成长类书籍。
我出去演讲的时候，常常会碰到一些忧心忡忡的家长。
他们看到我的书中描述我们每个人小时候是如何被制约、被压抑，从而一生受到祸害，因此都会问：“我们应该怎样帮助孩子，才能让他从小不会遭受那么多的创伤呢？”我的回答一般都是：“把你自己修炼好，孩子就没问题啦！”
你对孩子的不接纳，是孩子无法真正快乐的主因
其实，孩子最需要的就是父母的全心接纳，如此而已。可是，哪个父母不觉得对面的柱子长得比咱们家孩子高，跑得也快；隔壁的薇薇比咱们家女儿聪明；你看你班上的王大头，每次都考一百分；王叔叔的婶婶的表姨的小姑的女儿，拿了什么什么竞赛的第一名。
哪个父母不曾这样管教过自己的孩子：你看你，手这么脏还抓东西吃，一点卫生观念都没有；你看你，一点小事儿就哭，哪像个男孩子？
从小处于这种负向“轰炸”之下的孩子，在潜意识里都觉得自己不够好。而这个“不够好”和“不配得”的情结，就是造成我们很多人大半辈子无法真正快乐的主因。
因为我下意识地觉得自己不够好，所以容不得别人说我；因为我隐隐约约觉得自己不如其他人，所以我必须强出头，在各方面都要有所表现，来安慰自己；因为我觉得自己不配得，所以很多事情我不会去争取，或是不自觉地破坏快到手的成功或是快乐。
不要借由母亲的身份，将你的负面情绪投射在孩子身上
有一天早上，我难得跟孩子们—起用早餐（平时是练瑜伽啦，不是赖床——你看，怕你们觉得我不够好，所以要解释）。我注意到我和女儿开始吃了很久，我 12 岁的儿子还是在他的房间里东摸摸西搞搞。
我那天心情不佳，意识层次较低，负面情绪较多，怎么看他就是不顺眼。催了好几次，他总算姗姗来迟，我开始很不高兴地数落他：“你看看你，动作这么慢，早上起来在楼上磨蹭那么久！我应该送你回台湾去当兵，把你训练得动作快一点儿！”
孩子听了我的数落，感受到我对他的不满，开始很不高兴地反驳我：“哪有慢，今天要穿制服，还要打领带，很复杂呢！”
我还是很不高兴地抱怨，一直唠唠叨叨喋喋不休。这时，我有了一些觉察，看到自己在试图让猫学狗叫，而且还振振有词地为自己辩护。
其实，我的儿子一直就是一个动作不利索的人，这是事实。不过，这显然并没有误事，至少虽然我没有每天早上陪他们吃早餐，他们还是都准时赶上校车去上学了。
问题出在哪里？出在那个看不惯别人动作慢的人，就是我——他的母亲身上。我是在利用自己的母亲的身份，把自己的负面情绪投射在孩子的身上。很多时候，我们往往借由“管教孩子”的名义，把自己不喜欢或是看不惯的东西发泄在孩子身上，美其名曰“对他好”，但是却伤害了孩子的心。
那天早上，我就听到我儿子大声地斥责他妹妹，让她赶快出门，语气中充满了不耐烦和怒气，惹得我又开始不高兴，感觉很毛躁，很想出言阻止他。
但是，我立刻又察觉到：这是谁教他的？
谁以身作则地教他对人不耐烦和愤怒时如何表达？谁让他一大早就怒气冲冲地出门？因此一念之转后，那一刻，我体会到的是一个惭悔的母亲的反省。
放下你的故事，不要把孩子当成“投射板”
也许你会说，孩子总有做得不对的时候，总得教吧？当然。孩子绝对需要界限，否则他们会经常感到迷失的，而且感觉不被爱。
但是，重点在于管教时的态度。如果孩子的行为和言语没有触动你自己内在的旧伤或是情结的话，你管教他的态度是截然不同的，不是吗？
我以前很重视孩子的睡眠。规定他们九点一定要准时上床睡觉，这是我的“规矩”。因为我觉得他们睡不够就会生病，生病就会找一堆麻烦。所以，每次看他们很晚还不睡的时候，我就会抓狂。
有一次，我儿子晚上十点半跑到我房里来，说他睡不着。要是以前，我就会很生气地斥责他，要他赶快回房睡觉。
但是，学了拜伦·凯蒂的一念之转之后，我看到了我的思想。
然后我就问自己：为什么会生气？
答：因为睡不够就会生病。
问：这是真的吗？睡不够就会生病吗？
答：嗯，不一定啦。
问：当你有这种想法的时候，你是个什么样的妈妈？
答：是一个忧心忡忡、有点抓狂的母亲。
问：没有这种想法的时候，你又会如何？
答：我是一个爱孩子的心平气和的母亲。
问：所以，你看得出来，你的抓狂生气，和孩子的行为没有关系。让你生气的是你的思想，它夺走了你的平和，以及做母亲的爱心。
当我想到这个，我就能放下我的“故事”（孩子睡不够就会生病，生病就会很麻烦——这是真的吗？），而以平常心看着十点半跑来我房里的儿子。他是那么英俊，长得超像我，嘴巴嘟嘟的，因为睡不着而感到沮丧。我开心地拥他入怀，让他睡在我旁边，安慰他。过一会儿，我柔声问他：“妈妈陪你回房间睡好吗？”他点点头，我就高高兴兴地（他也是很受安慰地）送他回房间。
所以，我说了：
把自己修炼好，孩子自然就好了。只要不把孩子当成我们的“投射板”，孩子多半就会有个快乐的童年。
文：张德芬
编辑：沈湫莎
责编：姜澎
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