(几分钟后)"你还想玩?(是)妈妈知道你还想玩,你很喜欢它,可是这东西是哥哥的,我们约定了要把东西还给哥哥对吧,不然哥哥会伤心。要不我们明天再过来和哥哥借好吗?"
然后会引导他主动把玩具还给对方,去说谢谢和再见。全程十五二十分钟就肯定有的。
大体这样子从小开始引导的话(基本上从开始会玩别人的玩具起每一次都是这样子),孩子闹别扭的情况是很少的。
需要注意的是:
基本上从处理一个事情到最后完整解决,我们得比想象中花上更多的时间;
需要整个环境的配合和耐心地等待孩子缓解了情绪,直到做出最后一步:主动归还玩具,并愉快说谢谢和再见。
而万一出现了执拗不肯归还玩具的情况,即便直接谈话到:"你还想玩?但这个要还给哥哥了,他现在就得回家了,你看阿姨已经在收拾东西了,我们明天再来和哥哥借吧。"
其实对孩子来说,这句简短的话他已经可以很熟悉地理解到以前的意思,所以就可以很统一地将宝宝的认知和大人的认知统一起来。即达到两人无缺的沟通。
我举这个例子说明什么呢?其实是想反映一个观念是,预防重于一切。
3 共情
共情也是我们常常说的,即表达对孩子情绪的理解。但不得不说的就是,目前很多家长并没有掌握共情的真谛。
在错误猜测基础上的共情会干扰孩子认知,过分怜悯的共情也会造成情绪的负面干扰,而只有共情没有对事件的处理和认识又是治标不治本。你确定真的知道孩子是哪一种情绪吗?你确定在表示对孩子情绪的理解过程中没有歪曲对正确行为的认知吗?共情完了能解决根本问题吗?说多错多,如果不理解请闭嘴,这个道理我们自己也深有体会的。
我们接纳孩子的情绪,接纳孩子的表达方式。但共情应该是作为解决问题的基础而存在的。即是说共情是为了解决问题而铺垫的。
4 解决问题的思路
很多时候,我们面对孩子的情绪,会下意识地做出一种行为,即解决情绪是解决问题的最终做法:就是孩子开心了平复了没事了,那个问题就不需要解决了。抢夺玩具的行为不需要去理了,无理取闹躺地耍赖的行为也不需要去理了,但这样真的好么?这同样也是转移注意力的做法所带来的隐患。
可怕的两岁(Terrible Two)是孩子自我意识萌发的标志期,他想通过自己的力量去尝试探索和世界的相处之道,这是发现自我的两岁(Ego Two)。面对T2的各种”讨人厌"现象,和孩子共情,引导情绪的认识,最终是为了解决问题,这次是一条完整的线。而讲道理如何讲得更通,这又是一个循环的答案了,请参考前文。